yeniden başladım...

15-10-08

İçindekileri atmak her zaman insana iyi gelirmis.İster kelimelerle ister yazarak.Ben kelimelerle ifade etmeyi beceremedim daha dogrusu bence ifade ettim ama karşımdaki anlayacak bir durumda degildi.Buna ragmen içimdekiler öyle büyüdüki mecburen bunları atmanın bir yolunu bulmam gerekti..ve sanırım şuanda en iyi yol bunları yazmak.

07-07-1993de Datcada hayatıma biri girdi.Masmavi gözleri hayatımı değiştirdi,o gözlere bakmak beni hayata bağladı.Bizimki çok büyük aşktı.Onun deyimiyle birbirimizi kuşlar gibi eş tutmuştuk.Bu aşktan 12-03-2004de muthiş bir kız oldu ve onun gelişiyle aile olduk,sevgi dolu bir aile..Ancak 18-08-2008 bu büyük aşk bitti.Kim ve ne için bunu hiçbir zaman bilemiycez.Hatta yaşanılan berbat şeylere ve ayrı kalmaya değecekmi bunuda bilmiyoruz.Yaşanılanacak ve görülecek…

Ben 15yıl önce terk edip gittiğim eve ve şehre 15-10-08 Çarşamba günü geri döndüm.Birdaha asla dönmeyecegim dediğim yere.ama olsun hayat bana hergün her zaman farklılıklar ve zorluklar yaşattı.Şimdide bunu yaşamalıyım.

Aslında ilk başta kızım için bu yolu seçtiğimi zannediyordum ama zaman geçtikçe ve yaşadıklarımı sorguladıkça bu ayrılığı ve kaçışı tamamen kendim için istediğimi anlıyorum.Öyle kendimden vazgeçmişimki,öyle başkası icin yaşamaya başlamışımki ben olmaktan çıkmışım..Kaybedilmekten hiç korkulmamışım ama kaybetmekten hep korkmuşum…Bu nedenlede artık kendime gelmeli ve yeniden ben olmalıyım.

31.ekim.08

Bugün sabah 10.40da başlayacak olan mahkeme 40 dk geç başladı.çok sakindim.Onu görünce bir şey hissetmedim,25 dk küçük bir odada gereği düşünüldü diyene kadar kaldık.karşı karşıya..Ve ayrı merdivenlerden sırt sırta indik..15 senedir sırtsırta verdiğimiz hayatta buı sefer sırt sırta başka hayatlar yaşamak için döndük…

02.kasım.08

Bugun Pazar ..O ve Tinkerbell beraber.15yıldır ilk defa Ankarada olup beraber olmadığımız ve olmayacağımız günlerin başlangıcı…Tinkerbell ondan çok zor ayrıldı.Once boynunu bırakmadı.sonrada küçük teyzesine yalvardı yavaş git babam yetişemiyor diye..Yanımıza gelen her gri meganı babası zannettiL…Kolay olmayacak..

03.kasım.08
Bugün alışıcaz diye mail atmış…Onun için okadar kolay olabilir ama benim icin degil..Sensizlige alısmak kolay olabilirde Tinkerbell sensizlige alıstırmaya calısmak hiç kolay degil..


09.kasım.o8
Bu sefer zor bir haftasonu gecirdim.Esyalarimi annemlerin evine yerlestiriken cok agladım.Herbir sandalyeyi oksayarak sildim ve gözyaşlarıma engel olmadım.Okadar içim yanmışki yüzüme inen gözyaşları sıcaktı.Perşembe günü beni aradı kalan borcların birkısmını ödeyememiş.Cebindede 40ytl varmış..Ama buna ragmen Tinkerbell için gerekli olan parayı ödemiş.uzun süredir ilk defa düzgün konustuk..

Ama bu haftasonu geldiğinde çok kızgın ve yine benden nefret eden bir adam vardı.Cumartesi aksamı aradı ve oldukçe kızgın,agrasif bir şeklide konutsu,Pazar günüdü.Tinkerbelli bırakırken tuhaftı.Ama ben alışmısım 15senedir onun bu tavırlarına , artık üzülmüyorum.artık beni üzemiyor.

03.aralık.08

Hayat benim içim garip devam ediyor.bazen degil çogu zaman çaresiz kalıyorum.degiştirmek istiyorum yonunu ama degistiremiyorum çunku öyle bir hale gelmiş oluyorki değişmesi imkansız oluyor.

Nedense tamam iste budur diyorum ve onuda tüketiyorum.nasılmı yapıyorum ?hiç bilmiyorum.Ama tüketiyorum işte.Sonraysa geri istiyorum.Ve geri istedigim degil ondan bir önceki geri geliyor.

Aşkta bahtsızmışım..ve hepte öyle olacakmış:(aman bunu bilmek ne guzel.Sanki yaşamıyormusum bu gercekle gibi.

Bu sabah aradın tam 25 dk hiç olmadığımız kadar sıcak konustuk.arada durgundun ,tutuktun ama en azından artık arkadaş olabildik.uzun yıllardır arkadas bile degildik kaldıkı sevgili olmayı hiç başaramadık zaten.

Acaba kalbimimi degiştirsem kalp nakliyle.İçindeki tüm yaşanmıslıkları,üzüntüleri,acıları dısarımı cıkarttırsam.Ama o kalpte Tinkerbellde var.İyiki var.Yoksa bu kalpteki agırlıgı tasıyamayabılırdım.

Yazdıkça rahatlar insan diye başladım ama bugun yazdıkca rahatlamak yerıne dahada daralıyorum.
Yıllar öncesinde cok canını yaktıgım ,kalbini cok kırdıgım birinden özür diledim.Belki lanet kaldırmak icin belkıde gercekten özür dilemek istedim.Affettiğini söylemesi ise beni rahatlattımı..yooooo…

Diyorum yaa hicbir sekilde rahatlama olmuyor içime..Eskiyi özlemiyorum,onu ozlemiyorum,hele onunla yasadıklarımı hic ozlemıyorum.yeniyimi ozluyorum..bilmem..yeniliktende korkar oldum.cunku hicbirsey benımle kalmıyor.

Sihire inanılırmı bu yaşta..ben inanmak istiyorum.bir perinin olduguna ve gelip tamam yeter artık önümde dur sihirli değnegimle herseyı yoluna sokucam demesini bekliyorum.Cunku ben hayatımın gucunu tutamıyorum.evrene bırak herseyı evren halleder dıyorlar..SECRET:(:(bende bu işe yaramıyor..

Bugun isyan bayragı actım.nedenlerini sorgulamıyorum sadece benım içinde birseyler iyi gitsin istiyorum.5 senede bir hayata yenıden tutunmaya baslamak ,hayata sıfırdan hagayret dıyıp baslamak ıstemıyorum.

Lise 1 de hayata yenıden basladım,sonra unıversıtede sil baştan yenıden başladım,91de tepetaklak oldu hersey toparlanıp yenıden başladım,98 de tüm dünyam başıma yıkıldı ama yılmadım kalk ayaga dedim kendime,2004 hayata tutunmamda en önemli sene oldu, 2007 acıların en büyüklerini yaşamaya başladım ama bu sefer sana inat hayat tutunuyorum dedim ama 2008 agustos benim en büyük yenilgim oldu hayata karşı…

Ayakta kizim için durmaya calışıyorum ama bu sefer tutunamıyorum hayata.sadece yaşıyorum okadar.Yaa tutunmak için bir sebeb ver bana yada artık hayatımı sureklı başa alma..

12-aralık.08 saat 01.30

İnsanın gözünün yaşı hiçmi bitmez..bitmedi gitti..bayram tatilinde İstanbuldaydım .Seni öyle bir odaya kapanmış görmek nasıl üzdü beni bir bilsen.Sende hayatına devam edeceksın ,atlatacaksın.Odanın heryerınde Tinkerbellin resımlerı vardı.Birde duvarda bana getirdigin melek tablosu:(
Sen acı cekerken bile ben uzuluyorum.Seni,nekadar sevdiğimi hiç ama hiç anlayamayacaksın…Ne 15 sene içinde nede şimdi..hiçbir zaman benim sevdigim kadar sevemeyeceksin beni…

18.ocak.2009 saat 01:05

Hayat gayet tuhaf bir şekilde ilerliyor benim için.Yenilikler var , kopan var geri gelen var, kalmaya korkan var..Ama benim icin seyrini tamamlamis gibi ,donmuş gibi..hani derler yaa ölünce ruh yukardan bakarmış bedene sanırım suanda benim yaşadığımda butip bir şey…

Yazmak için çok şey birikti ama neresinden başlasam sanki yazmaya değer degilmiş gibi geliyor.
Hala bana karşı sinirini ve hırsını atamadıLbense coktan onunla olan defteri kapattım ve her gecen gün ayrılık kararının ne kadar dogru oldugunu görüyorum.Herzamanki gibi tek bir tarafın degil iki tarafında düzlemesi gerekir,iki tarafında hatalarını kabul etmesi gerekir..Ama bizde hala hersey tek taraflı yürüyor..Yani yürümüyor.

Ankaraya geleli bugun itibariyle 3 ay 3 gün oldu..Bosanalida ehhh işte okadar. Ama bana sanki çokkkk uzun süredir bosanmışız gibi geliyor.Sanırım cidden tüketmisim ben herseyi.

02.nisan.09

Sandınkı ne yaparsan yap ben oradayım,ama artık ben senin hiçbirseyinim.bumudur seni rahatsız eden yoksa benım yasıyor olmam seni yeterınce rahatsızmı edıyor..nedirki sorun anlayamadım.15 sene seni anlamaya calıstım sandımkı ayrılınca senı anlamam gerekmeyecek.Ama oyle olmuyor LBir gun saatlerce konusuyoruz ertesı gunu cok kzıgın bırını buluyorum karsımda.:Kendınemı kızıyorsun yoksa banamı bılmıyorum.15 yıl çok çok sevdım senı,kımseye aşık olmadıgım kadar aşık oldum ama bitti.bir sabah karsıma gecip duzelmeyecek dedın ..evet duzelmeyecek olan sendın.,hatanın sende oldugunu anlayacak kadar bıle içine bakmadın hiç,şimdide benimle her iyi konustugunda kendıne hata oldugunu soyluyorsun herhaldekı ertesı gunu bır bahaneyle benı arayıp bır gun oncekı ıyı adamı unutturmaya calısıyorsun.

Her zamankı gibi busefer ben zarar gormuyorum,sen goruyorsun.hala ıcınde kızgınlıkların, kararsızlıkların var ve bunları aşmadıgın surece bu hayat sana mutluluk getırmeyecek.

06Mayıs09

Dun hıdırellezdi…Ben gecen sene sadece saglık istedim ve sanırım hiç birsey istemeyince hiçbirsey verilmiyor.O nedenle busene bir suru şey istedim.Ben bunları yazarken T.bellde istedi icindekini yapmaya..ikimizde birbirimize gostermedik .Takiiii bugun kağıtlarımızı gülağacından alana kadar.O minicik elleriyle öyle büyük bir istek yapmıski L babasını beni ve kendini çizmiş elele ve yeni bir ev çizmiş..Sanki eskiye dair butun hersey silmek ister gibi..Ahhh bebeğim…

07mayıs09

Yarın anneler gunu için 1 haftadır fısır fısır gizli gizli çalışmalar yurutulen t.bellin okuluna davetliyim.Sadece anneler gidebilirmişJHayatımdaki en guzel en harika en özel sey sensin kızım.Senin annen olmak bu hayatta bana verilen en buyuk hediyesin..
Geceleri senin nefesini duyarak uyumak sabah senin yumusacık ellerinle uyanmak o küçücük kalbinden kocaman dökülen sevgi sözcükleriyle sen benim dünyamı aydınlatıyorsun..Hayatıma ışık veriyorsun..SENİ SEVİYORUM Tinkerbell.

09mayıs09 (saat 01:47)
İnsan denilen varlıgın organları sadece hastalanınca acır derler yaaa..benim oyle degıl galıba ..yada ben insan degilim…Sadece dusunuyorum NEDEN?Ne icin?Degdimi bunca yasanılana..Hayatımızı yasayacaktık yaa bosanınca..neden yapmıyoruz?neden yasamıyoruz şu cok istedıgımız hayatı?Kesin biliyorum seni geri istemiyorum.Ama şu kalp denilen organ varyaaa..işte o çok agrıyor.Ne için agrıdıgını biri soyleyebilirmi lutfen.İçeridenmi çürüyor anlamadımkı..zaman öyle çabuk geçtiki yakalayamadım.anlayamadım bosandı-
Ğımı ,nekadar zamandır ayrıyız onu bıle idrak edemedım.Şuanda gözyaşlarıma engel olamıyorum.nıye ınınerkı bu sular?rahatlatırmı yoksa daha agır bır yukmu getırır.Su yaaa altı ustu akıp gıdınce bu vucut rahatlar dımı?oyle olmalı…
Belkide bırbırımız ıcın yaptıgımız en dogru sey o mahkemede evet barışma sansımız yok demektı..
Hala anlamaya calısmak salaklıgını gosterıyorum senı.hala kızınla aranda kopru olmaya calısıyorum,hala senı hayatımda tutmaya calısıyorum.oysakı bunu hak eden cok kısı var ama ben israrla seni yok etmıyorum.Edemiyorum.Ne sevgili olarak,ne eş olarak,ne arkadas ne dost olarak istiyorum seni..Sadece Sadece BABA ol.
Onu becermeni istiyorum.Bencillligini,hosgorusuzlugunu kızınla atmanı istiyorum.bu cok gerekli kizin icin cok cokkkkk gerekli.Çünkü ben hem anne hem baba olmıycam.bu sefer senin hayattaki rolunu ben ustlenmiycem.
Hersey için öyle geçki.yasadıklarımızı dusundukce aslında hersey için birbirimiz için çok geç kaldıgımızı görüyorum.İşte buna üzülüyorum sanırım.Sen dediğin gibi bana yenilmedin, sen hayata karsı yenildin..kizin ve bende bu yenilgini gormeye daha fazla dayanamadık..Seni seninle bıraktık.Artık tek basınasın.Ve birgun mutlaka seni ,senin icin özgür bırakıcam içimde…

14mayıs.09
Gecen sene ocakta Evren cok cokkk aglayarak beni aramıstı ve tlfdan tinkerbell Onun agladığını duyup;Evren seni ev kadar çok seviyorum demişti…Şimdide ben cok aglıyorum.Sebebiyse gecen seneki yasgunu hediyem için:(:(Ne alaka dimi?Lenny Kravitz’e Götürmüştü beni.Ve Orada çektigimiz tüm fotolar elime gecti…Ben ne aşka ne sevgiye inanmıyorum.Ve inanan varsa derimki sadece yasadığınız anın keyfını cıkarın cunku o anlar bittiği zaman elinizde kocaman bir BUNEYAHUU kalıyor…
Sonra anlıyorsunuzki herseyi kendiniz için yasamalıymıssınız.Kendim için yapmıştım dedıgımde yasadığın kişinin aradan cekılmesıyle acı yasamıyorum.
Sevgi paylasıldıkca buyur,neden dostluklar ve arkadaslıklar ölmez.Paylaşmaya devam ettiğin için.4-5 ay önce çocukluk arkadasım bana ve cocukluk arkadaslarıma ithafen sunu yazmıstı ‘’dul baba tekkesınemı işediniz’’sanırım işemekle kalmadık :)…