Bugun yıne huzurlarınızdayım ama ....

Dün gece yatarken kas gevşeticilerden bir tanesini aldımki ağrıyan ayağım geçsin huzurla uyuyayım diye..

hakikaten huzurla uykuya dalıçaktım...ilaçtan zehirlendim ve aldıktan yarım saat sonra bildiğiniz komaya girdim...

çoğu şeyi hatırlayamıyorum ama bir bakıp gelmişim o tarafa..sanırım orayıda beğenmemişimki geri geldim..yada baktılarki orada huysuzluk edicem yallahhh geri geldim..

korkmadımda,tinkin ağlayışları,yalvarmaları çok uzdu...annemin perişanlığını hatırlıyorum..bugunde sersem gibiyim..toparlanamadım daha...

kronik hastalığı olanlar ,özelliklede benim gibi troidi bile sacma isimli olanlar kesinlikle kasgevsetici almasın..yada benim gibi turunun son ornegi olan herşeye alerjisi olan kişilerde içmesin ...

asabim bozuk

Cidden asabim bozuk...ruhum yine bedenime dar geliyor.sebebini bilmiyorum.tabi asap bozuklugu herseysde takmayi getiriyor...mesela taksilerdeki on koltugun kafaligina.feci gicigim.
Ne yolu gorebiliyorum ne taksimetreyi...saga egilirsin soforle goz goze gelirsin ,sola egilirsin kapiya yaslandigin icin gacirt ses cikarir ,sofor tek kasi havada si2 aynadan bakar...sabah sabahhh sinir oldum kisaca...

Satmayin gitsin

Insanlar yaslandikca tuhaflasiyor.annem bir heyecanla ev satip yeni ev alma hayaline burundu.ama tabiki kendi evlerini oyle degerli ve ustun goruyorki deger bicemiyor dolayisiylada bizim evler sus bocegi olarak duruyor....aslinda herseyden sikildim.

Onlara laf anlatmaya calismaktan,sacma sapan dusuncelerine sasip kalmaktan kisaca herseyden sikildim.nasil istiyorlarsa oyle yapsinlar umurumda degil.yetti yaaaaa

Sonum maydanozdan oluyordu...

Hani hep derler ya hayatımız pamuk ipliğine bağlıdır diye...benimkide maydanoz dalına bağlıymış...
Bunca kahır çektirdi exdana öldüremedi,babam,ailem derken hicbirinde felç bile gelmedi ama bir dal maydanoz öldürüyordu beni:(

film şeridi gibi geçti güzide hayatım gözümün önünden...hani şu öğretici bilgiler varya;kalp krizi geçirirken kısa kısa öksürün,burnunuz kanayınca sol kolunuzu kaldırın gibi...hahhhh işte oraya birde maydanoz dalı ile boğulurken çıkartmaya çalışmayın ,aksine yutmaya çalışın denmeli...

çünkü çıkartmaya çalısırken dilinizede dolanıyor,el dili yakalayamıyor buarada tükürüğünüz maydanozu ileri itiyor ve siz nefessiz kalıp mefta olmaya bir kala ,yutayımda bari keyfiyle öleyim diye düşünüyorsunuz...yapacağınız en doğru hareket bu...YUTUNNNNNN...

YENİ ANILAR...

Unutma! Bir gün kaldığın yerden başlayacaksın biri seni bulacak. Önce korkacaksın eski acılara yakalanmaktan biraz ürkeceksin. Ne kadar dirensen de nafile insansın sonuçta SEVECEKSİN... Can Yücel

Yeni biri değil çünkü henüz birine güvenmeye hazır değilim...ama yeni birşey...bütün eskiye ait yaşanmış tüm kötülükleri geride bırakabilecegim birşeye kalkıştık...

çocukluğuma ait kötü şeylerin yaşandığı,gençliğimdeki kırılma noktasına getiren olayların geçtiği ve asla birdaha dönmem dediğim ama çocugum için mecbur döndüğüm o 60sk daki evi bugun satılığa çıkarttık...

biryandan bunu yazarken akan gözyaşlarıma hakim olamıyorumki mutluluktanmı yoksa hüzündenmi olduğunu bilemiyorum...biryandanda gerçekten yeni anılarımın yazılacağı yepyeni bir hayatın beni beklediğini bilmekten doğan sevinç çarpıntısı...

biliyordum birgün bitecegini bunca sıkıntının,biliyordum birgün bukadardı ,denedim ve dayandın diyecegini...

ve biliyordum birgün herseyın eskisindende daha iyi olacagını...YENİ ANILAR OLUŞTURMAYA:)))

kısa molaydı aldığım

Biz papatya yoluyoruz,
-Seviyor mu sevmiyor mu diye..
Hayat da bizi yoluyor aslında,
-Dayanacak mı, dayanamayacak mı diye

kısa bir süre sonra dönücem...

Birgün mutlaka

İnsanın neye ihtiyacı olur...
Ben düşünüyorum bir türlü neye ihtiyacım olduğunu çıkaramıyorum....
Hani yaptığım hicbirseye pişman olmadım derim ya hep...
Seneler sonra anladım neyin beni yerle bir ettiğine...

ONU HAYATIMA SOKMAK ISTEMEME RAGMEN HAYATIMDA KALMASINA İZİN VERMEK...
Çok sevdim sandım ama hiç Ona aşık olmadım...
Zamanla bu beni yedi bitirdi...
Sevmeye çalıştıkça içimde birşeyler öldü...

evliliğimizin 6.ayında gelen bir telefon benim Onun elini tamamen bırakmama sebep oldu...

Hatta Küçük teyzeme yıllar önce demiştimki eğer bir bebek yaparsam ondan ayrılıcam ...

Bu ayrıntıları çoktan unutmustum..belkıde hafızamın en derınlerıne itmiştim..

Geçenlerde exdana bana bir paket gönderdi tinkle...

açmamıstım..dun gece açtım ne var dıye...

Cdler..Tink/ben/onun oldugu..3.5 yaşına kadarki fotoların CDleri...

kitaplarım...

vee..bir kitabın içinde ;3 sayfa yazı..nekadar içim yorulmussa nefretle yazmısım...09/kasım/1999....

Şimdi neden bu durumda olduğumu açıklayacak yazıyı buldum...

Ben Onu hic sevmemişim..beni sevmesini sevmisim..ve kalmısım onunla...Sonradan beni sevme şeklinden nefret etmişim...Ama zamanla bunu kabullenmısım...ve sonunda 17/agu/2008 bir pazar sabahı patlamışım...

Bir gün içimdeki herşeyi Onada söyleyeceğim..mutlaka Ona evlendikten sonra onu hic sevmediğimi söyleyecegım....

Olmuyor

Etrafımda biri var...ama ben kaçıyorum..çunku ben ne ilişki nede evlilik adamıyım.bunu anlamam 17 senemi aldı ama kesinlikle öyle...

Asansörü neden seçtiğimide anladım..uzaktaydık ya.bana sadece sohbet edecek biri lazımdı..çunku kısıtlamaya gelemıyorum,elele tutuşmayı evlılıgım son yılında bırakmıstım...yapışyapış olamıyorum...özellikle beraber yaşayalım denilmesi..hele hele evlilik konusu beni cidden korkutuyor ve delirtiyor...tıbben bir ismi var ama o fiziksel :))benımkı tamamen ruhsal...

şu anda ilgilenen kişi yaklaşamıyor.ama ilgisinin farkındayım...farkında degılmısım gıbi:)olsada...

Sanki ilişkilere kalp karısınca insanlar canavarlasıyornuş gibi geliyor...

Yarın aksam Datcaya gidiyoruz..buyuk bir grup var orada...Kardeslerim ve kuzenlerımle gece yolculugu:))arabayla...

sonrasında 9 gunluk kocaman bir tatıl/kocaman bir grup/ama ben sakinim...hemde çok.....

Belkı artık yaş..belkı artık yorgunluk...sadece dinlenip biraz olsun kendımı toparlamak istiyorum...Omuyor cünkü..ne yaparsam yapayım içimdekini çıkaramıyorum...Olmuyor...

Aslında Onu konusması ıcın cesaretlendırmıycem..hatta mumkunse cesaretınıde kırıcam...

Sakinleşemiyorummmm

Tinkele arayı düzeltemiyorum...bunu isteyip istemediğimi bile bilmiyorum.
Bukadar kızmam sanırım ikili oynamasından dolayı...
Beni kullanmasına izin verdiğim için hem kendime,hem Ona kızıyorum...
İlk 1.5 sene müthiş bir uyum sağlamıştık...sonra babasının evlenmesıyle ben tinke karşı daha korumacı oldum..sanırım böylece onun eline bir koz verdim...

En çok da kendimden vazgeçmeme kızıyorum sanırım...Histeyzeyi dinlemedim...Önümüzde bir örnek vardı..hep bana onlardan bahsetti...ama benim başıma gelmez sandım...

Burnumu diktim yine havaya...her boku bilirim sanırım ya..yok işte bilmiyorum.
Ne anne olabiliyorum,ne arkadaş...Ne pedagog yardımı ne psikolog yardımı gerekli..

Pedagog insanı aptallaştırıyor..bildğin herşeyi yerlebir ediyor.Tamamen çocuk odaklı yaşatıyor ve Onun sağlıklı bir birey olması için vargücüyle anneyi bitiriyor..

Psikologsa, sizde bir bireysiniz ve kendınızıde dusunmelisiniz diyor..

Sonuç, delik kovayı önüne koyup musluktan akan suyla doldurmaya çalışmak...

ben dun gece o deliğe parmagımı sokarak,kovayı kendı bildiğim yoldan doldurmaya karar verdim...

yoksa O kovadaki dolamayan suyla beni ikindiye yetiştireceksınız...

Tinkle düzelemedik halaaa

aradım...sinirime hakim olamayarak aradım...daha doğrusu histeyzeye arayayımda annen senı neden aramıyor kozu vermeyeyim onlara dedim...Oda ara der demez aradım..ama tabı abna umursamaz neşeli konus dediğini atlamısım:))

Gayet soğuk ve mesafelı bır sesle; mrb Tink...iyimisin...(benım sözüm bitmeden)
***annecim seni çok merak ettim ,çok özledim iyimisin dedi...
(hala soğuk bir sesle);senin sağlığını merak ettim..iyimi sağlığın dedim...

****annecim ben iyiyim , sen bana ben sakın arama demiştin..sözünden çıkmamak için arayamadım ama seni cok merak edıyorum dedi...

..sağlığını merak etmiştim..gülegüle tink dedim ve cevap vermesine izin vermeden kapattım..

Offfffffffff şimdi hem sinirliyim..hem kırgınım..hem üzgünüm...ve çok fazla ağlıyorum...

1 dk sonra tink beni aradı..açtım ...
efendim tink dedim..

***annecim ne olur seni merak ediyorum ..lutfen konusalım...artık seni arayabilirmiyim dedi...benden yıne soguk bir sesle;nasıl istersen öyle yap...

***peki sacma bir soru sorucama am ne olur cevap verirmisin...,
??????????

***bu tartışma bana karşı olan sevgini bitirmedi dimi???
....hayır tabiki aramızdaki sevgiyi bitirmedi..ama sana çok kırgınım...ve bu konuyu konuşucaz seninle...

****seni çok seviyorum anne...(sessizsessiz ağladığını duyabiliyorum)

Tinkle işler kötü

Tinkle 4 gündür aramız kötü...pazar gunu msjlastık sonra akşamına ben 3 kere aradım açmadı...Pazartesi sabahı aradım tekrar ...
*dun seni aradım
**aa-aa gormedım anne, babam ve zula ıle sarmaş dolas çok eglendık...

dedi ve bende kayış koptu.
Madem bukadar seviyordun ,bukadar iyi anlaşıyordun neden beni burada mahfettin..geceler boyu ağladın/ağlattın...

His teyzeye göre beni kızdırmak için söyledi.olaylarla baş etme şekli bu...

herşeyi paylaşabilirim ama seni paylaşamam...
tabiki kavga ettik telefonda.daha doğrusu ben konustum O ağladı sessiz sessiz ve beni dinledi...sonrada 4gun boyunca ne o ne ben aramadık...ilk defa tartıştı.hemde büyüğünden..
Ben dakikalar gectıkce daha kızgın olmaya,kızgınlık saatler geçtikçe kırgınlığa ,kırgınlık günler geçtikçe üzüntüye,bozguna ugramaya döndü..Sonunda tek düşünebildiğim şey.O benden vazgeçmeden ben ondan vazgeçmeliyeme kadar gitti...

Ben tuhaf bir anneyim.bana gösterdiği sevgiyi,duygusallığı başka birine (babası hariç)gösterirse deliriyorum sanırım...

Ama esas sorunumu histeyze canımı okuyaokuya saatlerce benımle sıkılmadan uğraşarak buldu...

Ben Tinke bir aile veremiyorum.Ve Onlar 3kişilik bir aile olabildikleri için benim yanımdakinden daha da mutlu olacagı fikri beni delirtti...

Ha bunu bilmek beni rahatlattımı ..yooooooooo..hemde kocaman bi yooooo...

uzun uzun düşündüm ve tinki belkide özgür bırakmalıyım belkıde doğrusu bir aile içinde buyumesidir diye düşündüm...bunu düşünürken gece yarısı olmustu..
bir duş alayım kendime geleyim dedim çünkü bu kararı verirken ağlamaktan yüzüm gözüm şişmişti...

havlu almak için eğilmemle tekrar kendime gelme arasındaki zamanı hatırlamıyorum.dudağım kanamış,sanırım çarpmışım...acımıyordu ama içim acıyordu..

Belkı çok buyuttum..aptal bir konu belki ama..galiba lanetliyim ...dokunduğum herşey,sevdiğim herşeyi bir süre sonra gitmesi için bırakmak zorunda kalıyorum...

Onu yerine yerleştirdikten sonra ne yapacagıma yada nereye gideceğime henuz karar vermedim...bıdık teyzeye biraz açıldım ama baktım seni affetmem asla diyor...konuyu uzatmadım...

Benim gerçekten dinlenmeye ihtiyacım var...

FLY FLY

Bazen insanın hayatında küçük bir haber bütün kalpleri birleştirir...bizim aile annem/babam..annemin tarafı ve babamın tarafı ve kuzenler olarak hatırı sayılır üniversitelerin önemli bölümlerinden mezunuz..ama ne oluyor bilemiyorum hiçbir kuzen aynı anda çalışıyor olamıyoruz...ya ukalıklarımızdan yada anlamsız sebeplerden okuyup okuyup,çalışıp çalışıp sıkılıp evde oturuveriyoruz...ya fazla zekadan yada gerizekalılıktan...

Neyse çokkk uzun süredir benim gibi okuması fazla beklenmeyen ,büyük gelecekler beklenmeyen en küçük kuzen sen git benim gibi burslu vede yıne önemli bir üniversite gir:)))

Küçük bir ahber gibi olsada bütün aileyi toparlayacak yeniden aile olduğumuzu hatırlatacak,butun olumsuzlukları silecegımız bir pazar brunchına ev sahipliği yapacak:))

O benim en küçük kuzenim,İstanbulda yaşarken çok sey paylaştığımız ve kimselerin bilmediği çok özel yanlarını öğrendiğim minik kuzenim...

Girdiğin bölüm ülke için çokk çokkk önemli bir bölüm..yürü be kim tutar seni....FLY FLYYYYY....

VOLUMEEEE

Şuanda yaşadığım hayatı sevmeye başladım diyebilirim.ama neden insanlar birileriyle olmalıdır mutlaka...

benmi çok soğudum bu işelrden bilmiyorum.korkakta oldum.birinin bana dokunmasına,bırı ıçin fedakarlık yapmak yada sadece o istiyor diye bazı sevdiğim şeylerden vazgeçmek istemiyorum..

herşeyi onla yapıp ikimizden biri vazgectiği yada sıkıldıgı zaman o yapılan şeyleri özlemek istemiyorum...

yatagımın istediğim kısmında yatmak istiyorum...

belkı bir 5 sene önce bunları bana sen söylemıstın deseler manyadınız galiba derdim..

hayatta en sevdiğim sey nickelback'i iyi bir sistemde yuksek sesle dinlemek..bundan ne ve kim olursa olsun asla vazgeçmem..şu anda olduğu gibi:)
I'd come for you...çılgın gibi çalıyor ve bende Ona eşlik ediyorum...evi saran kahve kokusu,müziğin güzelliği,eskisi kadar iyi olmasada yınede dineletebilecegim sesimle harikaaa birgece...

3 sene öncesine kadar bunları exdana ile yağıyorduk ama O şimdi halay çekecek şarkılar ve tamamen turkce parçalar dinler olmus..kısık sesle:))

ben aynı kaldım ama bu adam nasıl değişti..:)))))

şu davul varyaaa..yok böyle birsey..gitarla olan dansı inanılmaz...iyi bir ses sisteminde son vibrato müthiş duyulur..

veee veeee If today was your last day...sözleri,vokallari,davulla aynı ritmi vuran gitar..olagan üstü...

saat oldukça geç ama bu apartmanı eğittim ben:)

volumeee biraz daha volumeeeee.......kafamdaki hersey siliniyor...yaşadığımdan zevk alıyorum...kaç yaşımda olursam olayım ben buyum...deli,bazen ağır depresif,bazen komık bazen kızgın genelde olumlu...ama zapt edilemez enerjim sanırım benimle olacak hep...artık 40 yaşındayım..ama zevklerim hiç değişmedi...bunu seviyorum:))değişmemeyi seviyorum...
VOLUMEEEEEE...biraz dahaaaaaa....hastayım keıth urban sana:)))))

Bir-ki--Birr-Kİİİİİ

Şimdi ben İstanbula gittim yaa..burada bir sorun yok:)giderken yolda kalbim duracak gibiydi.uzun sure sonra tekrar sevdiğim kişiye kavusmak,bana yeniden o kocaman gözleriyle bakıp özledim seni diyecekti...yine gülüp ,eğlenecektik ve aynen öyle oldu..sadece dedikodu yapacak kadar vakit kalmadı okadar:))

Herşey iyi hoşda,songun dönüşte sen exdana zulayıda getir...exdananın elini sıkar gibi yapıp çektim:)kimse fark etmedi ikimiz dısında...tabiki zulaya elimi uzattım kendimi tanıttım..sonrada hiç yüzüne bile bakmadım.oyuzden bana nasıldı diye sorunlara cevap veremiyorum..ama histeyze baştan aşağı inceledi..hatta çok tedirgin olduğunu söyledi..olmalıda..bir dizide kadın eski kocasının yeni eşine cesaret hapımı aldında cıktın karşıma diyordu..inanın aynı şeyi bende düşündüm zula için...

Neyse ben tink'le vedalaşmaya çalısırken birden hem onu hem kendımı hemde histeyzeyi kontrol eder bir hale geldiğimi fark ettim...

neyse gereksiz bir karşılaşmaydı.ama oldu işte...arabaya bindiklerindede ''birde elini uzattı''demiş tabi bizim exdana hemen susturmus zulayı..ama tink yakalamıs bu lafı..ve ertesi gunu benim canımı okudu..neden ona elini uzattın,ne gerek vardı ben sizin arkadas olmanızı istemiyorum ve birsuru kızgın laflar duydum bücürden...

bizim tink bugunde gayet sıkılmış halde,
''anne dun gece feci kavga ettiler..sıkıldım artık ''dedi..konuda gayet saçma..hergece iftara gidiyorşarmıs exdanada sıkılmıs yeter artık hergece hergece ne iftarı kızımı göremiyorum,evle ılgılenmıyorsun tarzı bırseyler yuzunden kıyamet kopartmıs..

ayy hiç şaşırmadım..olagan manyaklıkları..e ne yapsın yemek yapamayan bırını alırsan hergece bıryerde olmadı dısarda yemege laf edemezsın..

bu salak exdana yıne aldığı kısıyı kabullenmeyıp değıştırmeye başlamıs bıle..
yukarıdakiiiiiiiiiiiii...şükürler olsun sana ki beni ondan kurtardın....

BIRAZ NEFES

Biraz nefes almam gerek...içim biraz birikti...olmaması gereken birşeyler oldu...sadece kelimeleri toparlayıp yazmam gerekecek...

Oyuzden biraz nefes almalıyım...derin derinnnn...

Mim:)

Deepten bana mim gelmiş...ben bu konularda iyi olmasamda deep i kıramayacağım..ve en sevdiğim beni etkileyen filmleri bir çırpıda yazacagım:

ordinary people;Bunu nette bir izine rastlayamadım...filmde 18 adet down sendromlu cocugun gölge oyunu denilen şuanda çokça gelişmiş olan arka fonu siyah önde onlarca kişinin etkin olduğu Fintheater yapışmakta..tabiki bunları öğretme cabaları,aileleri ikna turu...inanaılmaz bir filmdi..16 sene önce izlemistim.

2.film;August Rush(2007);olagan üstü etkileyici bir film benim için...

3.The Saint(1997);sayısını bilmiyorum kaç kere izlediğimi..hiçbir özelliği yok ama beni çok etkiliyor:))

Ankaradayımm

Dunsabaha karsı geldım Ankaraya...harıka bır haftasonuydu..4kısılık eglencelı ,huzurlu,mutlu bır haftasonuydu...ben ,Tink,Histeyze ve guvenlıser:)..guvenlıser yenı bır karakter...hısteyzenın ınsana guven veren sevgılıısı:)...
Cokkkkk cokkkkkk keyıflıydı,doyamadım zaten...bayram sonrası yıne......

Yollardayım

suanda Istanbul yolundayım:)1yıl sonra tekrardan Istanbula,hısteyzeye kavusmaya gıdıyorum:)cok heyecanlı....
Camdan bakarken hızla gecen agaaclar,dırekler hepsı hepsı benı yıne yenı yenıden ıstanbula yetıstırıyor...

BONUS

TAM TAMINA 24 SAATTİR KAPALIYDI BLOGUM...NEDEN?NİYE? BUNU BİLMİYORUM..SANIRIM KULLANDIĞIM USLÜP YÜZÜNDEN YADA BİRİLERİNİ RAHATSIZ ETTİMKİ ŞİKAYET EDİLDİM...

HİS TEYZEYLE DERİN ARAŞTIRMALAR SONUCUNDA BİRŞEY ELDE EDEMEDİK...BU ARADA GMAİL HESABIMDA KİTLENMİŞTİ..BEN BUTUN İŞİMİGÜCÜMÜ BIRAKIP BUNUNLA UGRASAMAYACAGIMA VE GİDENİN ARKASINDAN ARTIK UĞRAŞMAYACAGIMA KARAR VERMİŞKEN ..GÜLELE BLOG VE YAZILARIM DEDİM...

TA-TAMMMMM ŞİMDİ BİR BAKAYIM DEDİMMMMKİİİ GERİ GELMİŞ....

KOCA/ARKADAS/AKRABA/KELEBEK/SİVİLCE DERKEN HEPSİ GİTTİ...HEPSİNİN ARKASINDAN UGRAS DİDİN GELMESİNLER...SEN HİÇÇÇ UĞRAŞMAAA...YÜRÜ GİT DE...PITTT GERİ GEL...

SENİ SEVİYORUM BLOG....BİRDAHAAAA SÖYLEEEEEEE...:)))

AÇ AYI

Bızım ofıs Ankaranın en ıslek dort yol agzında.dolayısıyla hergun bır vukuat var..bız budurumlarda ılk kım gorurse ıcerıye MISIR PATLATMA vakti geldı dıye bagırıyoruz...1aydır karsı apartmanda mantolama vardı,dun bıttı ve bugun sabah boyamaya basladılar...
Saat 13.00gıbı bıraz nefes alayım dıye kapının onune cıktım..
Pattt un cuvalı gıbı 3.kattan adam dus.hıcbırsey yok gıbı temızlen kalk...ayyy neoldu,nasılsın dememıze fırsat kalmadan asagıda yemek yıyen ıscıler;abla sen bakma o ac ayıya...oruc o ,bız ne yıyoruz dıye bakarken dustu..bunu hep yapar o..demezmı...ahhh yurdummm ınsanı sen ne acaıpsın

tık tık tıkk tıkkkkkkk

HERŞEYİ İÇİNDE YAŞAMAK VE SADECE GÜNÜ BİTİRMEYE ÇALIŞMAKTA BİR İNTİHARDIR...

Gel AL

Ankara yanıyor..bildiğin aslfalttan ateş çıkıyor...Bugün sabah klımayı hafif çalıştırarak 1 saat uyuyayım dedim..Çunku Tinke ulaşamıyorum,yola cıktılarmı, geldılermı,moladalarmı hıcbırsey bılmıyorum..kafayı yemektense zıbarıp yatayım dedim...

Saat 10.00 da canımın ıcı diye arayan bir kız:)))biz geldik annecim,sen beni merak edersın dedim diyor:)))neyse çok şükür varmışlar İstanbula...

Aksam aradım ne yapıyorsun dıye ama 3 kere aramamma ragmen yıne tlf acılmadı...

Neyse sonra aradı kızım..feci ağlıyor...koynuna girmeyi özledim..Ankarayı özledim gel al beni diyor...

Biraz oyaladım, aglaması geçti...

Ama bir kere daha gel al derse nasıl dayanırım bilmiyorummm....

bir uyuyup uyanalım

Sertap demiş yaaa..bi çaresi bulunur elbet diye...ne yol bulabılıyorum,ne çare....

Tink çok hasta midesinden:(gerzek zula yemek yapmayı bilmediği için/yada işinemi gelmiyordur nedir...dısarıdan yiyorlar bunlar..bodrum yagıda agırdır..bizimki butun gun kusmus..demin aradım ses berbat:(ne oldu demeye kalmadan aglamaya başladı..ben senı istiyorum,kaç gundur senın yuzunu görmuyorum dedi..heryerım agrıyor dedi..babamın ilacını verdıler bana dıyınce ..bende kayış koptu...

yuzkere dedımkı buyuklerle cocuklara aynı ılaç verılmez..ustelık bu cocugun bır rahatsızlıgı var,onune gelen ilaç verilmez...

anında ıstedım o exdanayı...gayet ters ve sınırlı konustum..yemek yapılamıyorsada bır seftalı alınır dedım..neymıs bızım gıttıgımız okucuk manav kapanmıs..ee yanı dedım..otelın mutfagınıda mühürlenmişmi dedim..o aklıma gelmedı dıyor yaa..hadı onu geçtim,altında araba var yuru gıt meyve al..zula yemıyor dıye almamak ne demek yahu...

Oyle çok şey varki içimde anlatamam..birgun bunlar patlayacak..ama bana zarar verecek...laf olarak patlamak değil benimki...cidden patlayacagım..

zaten yine sıkıldım herşeyden/herkesten...bugece son hamlelerımıde yaptım..gönlüme ağır geleni çıkarıcam..beni özlemeyenı,benimle olmak ıstemeyenı tutmayacagım hayatımda...bunlar bana ağır yuk yukledı..

şimdiye kadar nıye bunu yapmadım bılmıyorum..eskıden belkıde bukadar uzulmuyordum yada fark etmıyordum..Ama artık tasıyamıyorum...

Belkıde burada yazmak içimdekilerinde dısarı çıkmasına sebep oldu..hep gerıye gerıye attım..boktan huyumada kılıf buldum : YENGEÇim..diye..alakası yok boktan bır karakterım var..gıdene gıt dıyemedıgım gıbı gıttıgınıde kabul etmeyıp kendımı ezdırıyorum...

Bu gece bir uyuyup sabaha uyanayım...ve herseye başka bakıcam...bu benım kendıme verdiğim bir söz...

kacarken yakalanmak

Istanbuldan Ankara gelme kararı verdıgımde oradan ve oradakılerden kacmak ıcın oldugunu dusunmustum..sonralarıda hep ayagımın tekı orada kaldı,belkı obur tekını nereye alıcagımı bılemedıgımden...ama son 5aydır ıstanbulun benı cok uzdugune ve cok yorduguna karar verdım...kalp kırıklıkları,gereksız fedakarlıklar,sacma ınsanlara boyun egmeler...bunun yanında cokda guzel gunlerım ,harıka arkadaslıklarımda oldu...ama tartıya koyunca eksıler daha agır geldı...halaa ıstanbula tasınmayı dusunuyorum.ozellıkle tınk ıcın...ama Ankaradanda nefret etmemeyı ogrendım...yolum uzunmu kısamı bılmıyorum buhayatta ...bır sabah kalkıyorum kısaltayım suyolu dıyorum sonra tınk,bıdık teyze,hımhımteyze,hısteyze gelıyor aklıma hadıı bugunlukte uzasın dıyorum...buyuzdendırkı eger bırseylerden kacacaksanız once kactıgınız yerın sızı yakalamasına ızın verın..yoksa kactıgınız yer hep ayagınızın bırını tutaar...

hımmmmm

Bu ara etrafım bır acaıp...uzun zamandır mutlu olanlar mutsuz,mutsuz olanlar mutlu...bırde kendını mutlu zannedıp yaşayanlar var...ben yıne saatı gunu dakkası bır olmayarak yasıyorum,etrafımdakı bazı sahtelıklerın,zorakılıklerın farkında olarak tabıkı...
Buarada exdana motoru bozmus,hastahanelık olmus gecen gece...ıyı olmus..ben 17sene oraya gıdıp sabah kahvaltı hazırla,yıka..oglen sandıwıch yap,,aksam yemek yap denızden erken gelıp...ben nasıl bır gerızekalıyım dımı...sımdı zula talLyol ya...hergece otel kısmında acıkbufeden yenılıyormus...bız rgece yedıkte olay olmustu hemde ben delıler gıbı kazanıyordum ozaman.benden salagını budunyada gosterın alnından opucemmmm

basladık yıne

3 gun oldu tink babasının yanında ve 1kere 2dklık bır konusmamız oldu...ben delırmeye basladım yıne bakalım ne olucak....zaten o zulada ne genısmıs...17yıl benım gıttıgım eve gonul rahatlıgıyla gıdıyor...kızda hıc bunalma sıkılma yok..ya ben rahatsızım butıp konularda yada ben manyagım dogrusu onlar...ayrıca hıc rahatları yok her yaptıklarında once mutsuz oluyorlar sonra yenıden yapıyorlar...

45GUNLUK MARATON

Bugün sabah itibariyle tinkin babasıyla birlikte tatili başladı...

Benimde izdirabım başladı demektir..tlfla ulaşamama/konuşamama/görememe/ağlamalar/kızgınlıklar....

Neyse 1.5ay ..nasılsa geçer....

Dur bakalım

Dönem dönem sakinlestıgım hatta lanet olsun ,yurusun gıtsın dedıgım zamanlar olmustur exdana ıcın....ama şu 3gundur tekrar onu mezbahaya kesım sırasına gonderesım var...herıf ev almıs....bırde altı ustu nafaka olarak kızına verdıgını kı nafaka demıyoruz bız ona sadece NA dıyoruz...Onu agustosta odememeyı dusunuyor..tınk yanında olacak yaa agustosta onun hesabında dana..ama buarada ev almıs...laynnn yukarıdakı yaptın yıne yapacagını sıctın yıne ortama...ulenn bu herıfe hıc kotu bırsey olmuyor hayatı hep ıstedıgı seylerı elde ederek gecıyor...tek bırseyı elde edemıyor tınk....

kuş mısalı

Carsamba gunduz tınkın yogun GELLLLL baskıları ve benım onu acaıp ozlemem sonucunda baslayan bılet arayısı neredeyse surıye uzerınden gıdecek boyutlara geldı...sonunda ne ucak,ne varan,ne kamılkoc ta hıc yer bulunamadı ve cuma oglen cuma aksamı marmarıse TOKATturızm dıye ucubık bır fırmadan bulundu...zannetmeyınkı marmarıse gıtmeyle yolculuk bıtıyor..esas ızdırap ozaman baslıyor..ordan mınıbus bulup datcaya gecmek var..neyse bu 14saatlık yolculuk cuma gecesı saat 22,0mde basladı cumartesı gecesı kızımla sarmas dolas uyundu pazar sabah beraber denıze gırıldı ve pazar saat 17de aynı maraton tekrar baslayarak 7,30 ıse dırekt gelınerek sonlandı...olsunnn tum yorgunluga deger 1gece kızımla uyudum...

Pamuk ipliği...

Yarın 14 saatlik bir yolculuga çıkıyorum..18 saat kalıp tekrar 14 saat geri dönücem..bu arada aktarmalarımda var...direkt gidemiyorum..sanırım iyi olucak aktarmalar kafam dağılır biraz...

ama ilk 10 saati camdan dısarıyı seyrederek geçicek..Ne demek oluyor bu???çokkk şeyler düşünücem...Bunu istemediğimden yanıma kafamı dağıtacak düşünmemi engelleyecek bir kitap almalıyım...

Uzun süredir neden demeyi bırakmıştım ama ben yine başladım nedenki demeye..sanırım yine birşeylere inançlarımı kaybettim...

mutlu olan mutsuzun halinden çok anlamaz...boşverci bir tavrı olur...sanırım bu ara etrafımdaki herkes çok mutlu...aman olun...

birkaçgün önce hımhım teyzeyle benim çok samimi arkadasımızın kardeşi intihar etti...işin kötüsü onu ilk bulan kişi abisi ve bizleri Datçada zannettiği için onca bayan eğitimi arıyor oda beni...Annesine haber verelim diye..orada olsamda bunu haber veremezdim..nasıl denir???küçük oğlun balkondan atlayarak hayatına son vermiş...

Mumuyu aradım hemen haber verdım..ama aile ne diyecek ölümü ile ilgili bilmediğimizden sadece trafik kazası olmuş BAYBORA hastahanede haberi verildi...

Sonraki 2gün tersimiz döndü,muhakemeler başladı...hemen o kişiyle anıların aklına gelir oldu...

Okadar yakısıklıydıki,hep abısını gölgede bıraktığını söylerdik...geçen yaz çok vakit geçirdim Onunla...

Sonrada İnsan O noktaya çok hızla gelebildiğini düşündüm...Hayatın beni zorladığı zamanlarda ince bir pamuk ipliğinin beni tuttuğunu düşünürdüm..halada aynı şeyi düşünüyorum...Bunun boşanmamla bir ilgisi yok..sadece hayatın beni yorarken bunu fark etmeyıp yormaya devam etmesıyle ılgısı var...

Bazen herseyden kaçışım,kabuguma cekilmem,konusmak istememem bu yuzdendir...Bu arada eğer ben intihar etseydım yani buna karar verseydım mutlaka etrafa ölümümle ilgili doğrunun söylenmesini isterdim..

Gidişinizle listemden silemediğim Zeyneb ablam varken, 2.seni nasıl tutarım derken BAYBARS'ın seni kaldırması iyi oldu..yoksa ben seni silemezdim...

Güle güle yakışıklı BAYBORA...Umarım seni yoran herşeyi arkanda bırakmışsındır...

sende terk ettın benı yaa alıcagın olsun

Gecen hafta bır sabah kalktım sag yanagım hakkaten saga cekıyor...kocamannnn bır sıvılce...hemen tıbbı malzemeler alındı ıse gıtmeden once ıcabına bakıldı...ertesı aksam o sıvılce tekrar alnımda cıktı..ya havle..sıkıldı..2saat sonra tekrar yanakta,gectı,burnumda pıtttt..belamısın yaa yuru gıt...aksamına ısaret parmagımın arasında...hemen mudahele tabıkı..tam.mm 1hafta ugrastırdı benı..hatta en son oturgaclarımdan bırının uzerıne bıle konuclandı...neyse ben tam onu unuttum derken bırden kasımın ustunde belırmezmı...sevındim galıba...burada dıye...ertesı gunu yok oldu..hemde ben hıc bırsey yapmadım...ertesı sabah yıne baktım yıne yoktu...eeee alacagın olsun bee sıvılce sendemı benı terk ettın...

yenı bır korkum var

uzun zamandır yenı bır korku edındım...bırını kaybetmekten,aramızın sogumasından korkuyorum...aslında bunun sebebı uzun suredır gorusemıyor olmamızdan kaynaklanıyor... Ben bu sene cok zor zamanlar gecırdım,Tınk benden dahada zor zamanlar gecırdı ve hep Onun yanında kalmalıydım....her sanıyemı Onunla gecırdım..aslında ıyıde oldu galıba,suanda tum yasadıklarına ragmen mutlu bır cocuk....ama buarada sanırım ben sevdıklerımı cok ıhmal ettlm.benım aklıma gelen onun aklınada gelıyormudur ve bu onu kırıp benden uzaklastırırmı dıyede dusunmeden edemıyorum...zor zamanında geldı gıttı sımdı rahatladı yok oldu..yada asansore vakıt ayırırken geldı gıttı sımdı o bıttı yok oldu...aslında hıc alakaaı yok..ılk sene cok rahattım gelıp gıtmede..tınkı babası cok alıyordu benımde herhafta sonum bostu..ama exdana tınkı ayda bır hatta 2 ayda bır gunubırlık gormeye gelınce bende kıtlendım...ama senı cokk ama cokk sevıyorum ve kaybetmek ıstemıyorum.sana bunları nasıl acıklarım onuda bılmıyorum.ıcımde korku var senı kaybedıcem dıye...

Icımde bır huzur var

bu sabah kalktıgımdan berı ıcımde garıp bır huzur var,ne oldugunu bılmıyorum ama bu his cok guzelmıs.

Mimim olmuş:)

Deep'ten Mim'im olmuş...(bu tip şeyleri pek beceremiyorum ama)

evde yangın çıksa ve tekbir eşya kurtarmak zorunda kalsanız neyi kurtarırdınız??

***Tink dogduğu gün gelen ve yaşamaya başladığı 3.gününden itibaren yaptığı her yeni davranışı,4.5 aylıkken çıkan ilk dişinin tarihinin,ve 6 yaşında düşen ilk dişine kadar olan biten herşeyin kayıtlı olduğu ve olmaya devam edeceği güncesini kurtarırım...

Nedenmi????(buda benden olsun);Çünküüü hayatta karşılık beklemeden emek vermekten hiç pişman olmayacağım tekşey olduğu için:))

ben bir Yengecimmm

Benim bugün doğumgünüm...

Ben geri zekalı,duygusal,kalbinin çekimine göre yol alan,iki gülücüge düşmanını dost bilen bir gerizekalı yengecim...

hiç beklemediğim,varlıklarını bile unuttuğum kişiler tarafından hatırlanıp bugunumun kutlanması inanılmaz güzeldi...

sabahın il msjında iyiki doğmussun seni seviyorum kızım yazan bir anne msjdan sonra iyiki doğmussun iyiki benim annem olmussun yazan bir çocugun msjdan sonra ardı arkası kesilmeyen harika dileklerin olduğu msjlar ve tlflar aldım:)))

Bu gece çok mutlu yatıcammm...

ilk defa çok sakin kutladığım ,az kişiyle yenilen yemek ve birer içki sonrası gülme krizleri ve mutlu bir şekilde eve dönüş...

Ben bir yengecim ve bukadarcık mutluluk bile bana dünyaları verdi...

Bu sene yeni bir çağ başlıyor benim için ve işte listem;

*artık umursama yaptıklarını insanların...

*kilo vermek için dahada çabala...

*yıne salak olmaya devam et ...

*Tink'e ve kendıne beraber binebilecegimiz 3 tekerlıklı ÇİN bısıkleti al:)))

KIZIMI ÇOKKK ÖZLEDİMMM

2 hafta oldu Onlar Datçaya gideli ama ben Tink'i çok özledim...

sanki bomboş kaldım...çokkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk özledimmmmmmmmmmmmmmmm

DUDAK YEMİYORUM ARTIK

Dudaklarımı son 3 aydır yemiyorum artık:))

nedeni yok..hani birseyleri halletmiş filan değilim...

ama artık çok acımaya başladılar...

korktumda ...bırakmadan önceki gece ben bir yemişimki..ekmek olsa yanında etli ekmek yiyor gibiydim..sanırım bu yuzden et yemıyorum..tum ihtiyacımı dudaklarımdan alıyormusum...

Neyse kendımı kaptırıp bir yemişim...7 kat denilen derinin 1 katı zor kalmış..neyse hep böyle acıyor diye yıne ruj surdum yattım..

sabah bir kalktımkiiiiiii...alt dudak çenemin altına inmiş sanki...kıpırdatamıyorum ,konustugum anda yırtılıyor kanıyor...dedim eyvah şimdi kıçımın sol tarafından parça alıp bana dudak yapacaklar yenıden...

hepsini geçtim birde annemle babamın kızına böylemi örnek oluyorsun vaazları var..içimide şişirdiler..ahh bir konusabilsem bak ben neler diycemde...Allahım çarp beni bir daha bu hale getirirsem dudağımı..aslında gece üşenmemiş çarpmış galiba beni...

yaa şeffaf ruj olmayayınca sen ne akla hizmet kırmızı ananın rujunu sürersin...onuda emmişmi..olmuşmu sana ciğer gibi...

tam korku filminden fırlamış gibiyim...İyileşmesi 1 haftayı buldu...öldüm öldüm...yani odur diyecegim ,ogün bu gündğr dudak etini ağzıma sürmedim...

KUDURASIM VAR

bu ara cidden gelenler geldi yine...

bir kudurma hali var bende....

ama yaşlanmışım, öle bar bar gezme degilde ,hafif bir sapıtma tarzı birsey var...

sahile gidip ayaklarımı uzatıp,kahvemi alıp(en buyugunden)soğuğuncaya kadar yavaşşşşş yavaşşşş içmek...

şimdi bu sıçtığımın Ankarasında bir kovaya su doldurup arka bahçeye ,paçalarımı sıvayıp çıksam aynı tadı verirmi:((((

bu arada Ankara'da ne çok kuş arabası var...Hayatımda hiç bukadar çok doğan/şahin kırmasını bir arada görmemiştim...

Hakikaten köy yahuu burası...nasıl alışacam ben buraya...

ayyy exdanadan biraz haberler vereyim..aslında çokda haber artık yazmaya bile üseniyorum..

Zula masterlı göt olmaya karar vermiş ve mastır yapıyormus...(daha öncede yapmıstı dıye bılıyorduk:) )neyse bu nedenle tink 4 günlüğüne İstanbula gittiğinde bunlar dısarı cıkmamış yaaa kızcağız ders çalıssın dıye..

Tink'de dolmuş dolmuş,Datçada babasına bir rest çekmiş dün gece...arama beni yeter artık demiş...

Ex dana anında beni aradı..nedense biliyordum arayacagını:))))

bana tink'i sikayet ediyor..aramıycam bir süre onu dedi..yine biraz köprü olmaya çalıştım ama artık tahtadan köprüyüm..heryerim gıcırdıyor ,her an yıkılabılır...

geri zekaaaaaaaaaaaaaaaaa,geri zekaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....Onuda kaybediyorsun..demiştim sana dedim ama ...kafaları büyük ya bunların beyinleri ,beyin sıvısında dahada sulanıyor herhalde...ayy yazıkk yaaa:)

ÇİLEKLİ MİM

DUYGUM BENİ MİMLEMİŞ:))BEN BU İŞLERİ PEK BECEREMİYORUM AMA BAK BAKALIM CEVAPLARIMA,

ÇALINMIŞ ÇİLEKLER


Herkes iyi insanları sever ve çoğumuz hayatlarımızı iyi insanlar olarak yaşamaya çalışırız. O zaman neden dünya yüzünde bu kadar iyi olan insan sayısı azdır? Ne kadar gayret ederseniz edin, öyle günler öyle zayıflık anları vardır ki kötü olmak insana iyi olmaktan daha iyi gelir. İster otoyolda hızlı araba sürmek olsun, ister kopya çekmek ya da ofisten bir kutu kalem "araklamak"... Hepimizin gurur duyamayacağı hareketleri vardır. Gerçekten iyi bir insan olmanın yolu kişiliğimizdeki kötü yanları kabullenmek ve omuzumuzdaki şeytan kulağımıza fısıldarken azize gibi davranmamak ve mükemmel olmadığımızı bilmektir. Hepimiz zaman zaman baştan çıkarız. Ama şimdiki senaryoya da yakalanabilirsiniz.


1- Şehir dışında bir yürüyüşte nefis çileklerle dolu bir tarlaya geldiniz. Mideniz guruldamaya başladı ve etrafta kimsecikler yok. Siz ve bedeva öğle yemeği arasında sadece bir çit var. Çitin yüksekliği ne kadar? KARNIM GURULDUYORMUS..YÜKSEKLİĞİ FARK ETMEZ...


2- Bahçeye girdiniz ve çilekleri yemeye başladınız. Kaç tane çilek yediniz? HATIRLAYAMAMKİ,COŞMUŞUMDUR KESİN..


3- Birden çileklerini çalmakta olduğunuz çiftçi ortaya çıktı ve size bağırmaya başladı. Kendinizi savunmak için neler derdiniz?
SAVUNMAMA GEREK YOK YÜZÜME BAKSA ACIR BANA

4- Tüm olan biteni bir kenara bırakıp söyleyin, çileklerin tadı nasıldı? Ve çilek çalma maceranız sona erdikten sonra kendinizi nasıl hissettiniz?

OLAN BİTENİ KENARA BIRAKAMAM ÇÜNKÜ SEVGİLİ HİS TEYZE ,BEN ÇİLEK YEDİKTEN SONRA NE HALE GELİYORUM BİLİYORSUN..SANIRIM ÇİFTÇİ ONUN TARLASINA ÇİLEK ÇALMAK İÇİN GELEN KADINI VURMAYA GELMİŞKEN O MANYAK KADININ HAMİLELİK SONRASI ÇİLEK ALERJİSİNİN ÇIKMASI VE KOMALIK OLMASIYLA HASTANEDE BİTEN HAZİN BİR SONU OLDUĞUNU TAHMİN EDEMEYECEGİNDEN,ÇİLEK YETİŞTİRMEKTEN TÖBE ALLAH VAZGEÇMİŞTİR..

SAKLAMAK

çok uzun süredir sakladığınız bir şey/ler varmı???Birinden kalması önemli değil,sizin için çok değerli birşey varmı???

Benim var...Nurişimin broşu...

Değerli birşey değil..yani maddi degeri yok...ama onu hep takardı...herkesin sağlıklı ve mutlu ve beraber olduğu son bayramımızda takmıştı yine:)Tink çok küçük olduğu için hemen eli oraya gitmişti...borda taşı var kenarları sarı metal...

Gittiği zaman herkes birşeyini almıştı saklamak/kullanmak için...

Bense Mübüşten o broşu rica ettim.İkiletmedi bile hemen verdi...Birde aşure tenceresi:)))daha önce bahsetmiştim...

Özledim sanırım birlikteliği...Bir büyüğün etrafında toplanmayı,Ona gitmenin zorunluluğunu özledim...

ben yaşlanıyorum galiba..fiziken evet...ama kalbim çok yaşlı...aylardır hiç ağlamamıştım...Şubattan beri...geçen hafta benim için çok degerli biriyle konusunca tlfda çok ağladım...Ben onun için artık çok degersizim biliyorum ama olsun vazgeçmem onla yaşadıklarımdan.

Yarında bir görüşmem var müşteriyle ve o broşu takmak için çıkarınca muslukta açılıverdi...

kimine ağlamak iyi gelir ..bana gelmiyor...çok şey hatırlatıyor ağlamak...

Korkuyorum sonra...yaşayacaklarımdan değil...Yaşadıklarımdan...

O broşu seviyorum...Benim pamuğumun olduğu için seviyorum..küçücük boyuyla,tombik karnıyla, incecik bacaklarıyla,kısa kruvaze yakalı elbisesine taktığı brosu seviyorum...Ve seni özlüyorum...

AFFETMEK7ETMEMEK

Sakinnn...çok sakinnn burası şu anda...Harika bir violansel çalıyor...Bas eşliğinde..arada keman giriyor çığlık atarcasına...

Sonra basın kendini buradayım dermiş gibi güçlü hatırlatışı...konuşmasını hiç kesmeyen violansele birde ukraynada kızlarının ağır ağır seslenisi...ve tüm yaylıların yükselişi...

Sakinnn çokkk sakinnn...

yavaş yavaş içim sakinliyor...birşeyleri affettiğimden değil...Affetme kelimesinin ne anlama geldiğini bile unuttum...çünkü affedecek birşey bulamıyorumki...

kimi affedeyim???

Sülalemimi?yoooo,Onlar için ne yapacağımı bilemiyorum...Bazen beni korkutuyorlar..ne yapıyorlar diye...içlerinde ne yaparsa yapsınine derse desin benim hoş göreceklerim ,asla vazgeçemiyeceklerim var..Onlar benden vazgeçse bile...

Ailemimi??henüz iç kavgam bitmedi, henüz samimiyetlerinden emin değilim..Herkes birbirine karşı saygılı,temkinli...Bir kibrit çakmaya bakar...

Arkadaşlarım???Kimini sadece yüzeysel görüyorum...yanımda oldukları kadar oluyorum..

Dostlarım???çok az...ve ne olursa olsun oradalar/oradayım...

exdana???Kendini asla hatalı görmediği için benimde affetme/etmeme gibi bir kavramım yok..çünkü ikimizden biri ölene kadar ince bir ip üzerinde durucaz...

exdana ailesi???No comment???

BENZEMİYCEM

Herkes yaşlandıkça annesine benzediğini söyler..kimileride annesine benzemek ister..Ama ben değil.

Ben asla annem gibi olmayacagım diyenlerdenim...hatta anne oldum onu fazlaca yaptıklarından dolayı sorgular oldum.Annem kendını çok güçlü görsede ne kızları uzerınde ,nekocası üzerinde ne de ailesi üzerinde bir yaptırımı yoktu..Bircok şeyi geçtim...Birkaç gundur bıdık teyzenin üzerinde yogunlaştım..Ve dedimki eger annem gerçekten bir anne olabilseydi,güçlü bir anne olabilseydi bıdık teyze şu anda bukadar acı çekiyor olmazdı..bu kadar savruluyor olmazdı..

hımhım teyzeyi düşündüm..başından beri istemediysen bu yaşadıklarını en başta hayır demeliydin...

Bense bambaşka..benim hayatım 2yaşından beri saçma sapan ama tamamen bunlar annemin hayata karşı güçcüzlüğüyle ilgili...

küçük bir örnek..bıdık teyze ortaokuldayken öğretmen çocuklarına bir hak verildi ve sınavsız tıfıl a girilibiliyordu..bunu gelip bıdık teyzeye soyledı ve Oda asla gitmem ben cumcumda okuycam dedi..Annem ikiletmedi bile..Geçen gün bunun konusu açılınca bıdık teyze dediki;
***Boyle birşey ablamla Tink arasında geçseydi,asla ablam tink'i dinlemezdi ve tıfıl' a gönderirdi dedi...
Doğru hayatıyla ilgili kararlarda daha inatçı olabilirim...

İnsanlar ailelerini seçemiyor maalesef...Herkes yaşlandıkça ailesine karşı daha çok yumuşuyor,yaptıklarına bahaneler buluyor..bende anne olunca anladım diyor...

Neden ben oyle değilim???Neden zaman geçtikçe Onlara karşı kızgınlığım artıyor...

Belkide bunca zaman benim için yaptığını söylediği şeylerin aslında kendı güçsüzlüğünden dolayı bana dikte ettiğini anladığım içinmi???

Boşanıncaya kadar yılda 1 defa torunlarını görmeye geldikleri halde şimdi neden obur tarafı yargılıyorlar...Ben nasıl Oratafa kalkıpta 2 senedir Tinki görmeye çok az geşdınız dıyebilirim..Demezlermi 3.5 sene hergün yanınızdaydık,her ihtiyacınızı karşıladık diye...

Derler ...

Benzemiycem..En ufak bir zerresine dahi benzememek için çabalıycam...O kötü olduğu için değil...Kızım ileride bana kızmasın gün geçtikçe diye benzemiycem..Sadece okadar...

OFFFF

OFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF....

RAHATLADIM:)

DUYGUMMM

Benim annemden olmayan , aynı babaya sahip olmadığımız,hattaaa hattaaa kan bağımız bile olmayan bir kardeşim var...

Onu Tanrımı cıkarttı karsıma yoksa çikolata tutkusumu bilmiyorum...Amaaaa iyiki var..

Bu sene Onun yaşgününde yanında olamadım...Ona sarılamadım...Seni seviyorumu sadece yazarak söyledim...yüzüne bakarak sen benim herşeyimsin diyemedim...sarılamadım...aldığım hediyeyi veremedim...şuanda karşımda duruyor paketiyle ama Onda değil hala...

Ama biliyorum beni çok seviyor...ve buseferki durumu çok iyi anlıyor...tinkleri bir göndereyim en kısa zamanda yanındayım...

İYİKİ DOĞMUŞSUN...ENGİN ANNEYE BİNLERCE KERE TEŞEKKURLER SENİ DOĞURDUĞU İÇİN...SEFA USTAYA YÜZLERCE TEŞEKKURLER BİZİ YANYANA OTURTTUĞU İÇİN...BOŞANMA ARİFELERİ TEŞEKKURLER BİZLERİ BİRLEŞTİRDİĞİN İÇİN...VEEEE DUYGUCUM SANA TEŞEKKURLER BENİ SEVDİĞİN VE KATLANDIĞIN İÇİN...

YAŞGÜNÜN KUTLU OLSUN...

YORGUN KALPLER

Bizim aile yorgun kalplilerdir...

3 kız kardeş babamın kalbini aynı anda yorunca bir standle yırttı...ama kalbi yorgun.

Annemi namı diğer MUMU...karnı yarık oldu...izinide öyle bir taşıyorki bize unutturmamak için gözümüze gözümüze giriyor...

Dedem..En yorgun kalp Onunkiydi...hatta kaybettik...

Yorgun kalpler hayatımın etrafında döner...Ama iş kızıma gelince bu iş beni çokçokk yordu...kalp değil beden,beyin,kalp,anüs herşey yoruluyor...

Tink'in kalbi uzun süredir çokhızlı atıyordu ve hemen kalbim ağrıyor diyordu..bu da bizi huzursuz ediyordu...Haftaya Datçaya gidecekler ve bir bakılsın dedik...

Mitral kalp kapakçığında 1.derece kaçak var...

hayat kalitesini etkileyecek birşey değilmiş...ama üzüntü iyi değilmiş...diş bile yaptırcak olsa önceden antibiyotik kullanmalı...olduda çocuk yaaa...düştü...dikiş atılacak..öncesinde antibiyotik yapılmalı...

elimize birsürü yapılması gereken kağıtlar verildi...kimseyi telaşlandırmadı doktorumuz...ama ben korkuyorum...aile sicilimiz bozuk...stresi arttırıcı bir babaya sahip...

bütün bunları exdanaya anlatınca kafayı üşüttüüüüü...olmayan kafa üşütülürmü...üşütülür...boş ya içi..daha çok üşüttü tabiii..

haaa-aa bu arada biz medeniliğin yine bokunu çıkarttıp tahlil sonuçlarını zula hn a okuduk tlfda...exdana haftaya geliyor .alıcak Tink'i birde İstanbulda götürecekler...

Minik kalbim sakın yorulayım deme...o minicik kapakçığa kan girdiği kadar çıkmaya bilir ama sen sakınn sakınnn yorulma tamammııı...

NEDEN bu blogı açtım MİMi

Nedennnnmiiii bu blogu açtım..KATİL OLMAMAK İÇİN..

Önce sevgili olmaması gereken birinden sevgili yaptım...
Sonra koca olmayacak birini sevgililikten kocalığa terfi ettirdim...
En sonra hiçbir bok olamamış ve olmayacak birini baba yaptım...

Sonrada anladımki bundan hakkaten birşey olamayacak ve bari boşanayım ESKİ KOCA olsun dedim...e-ee bu dana onuda beceremedi...

BEN KATİL OLMAYAYIM DİYE İÇİMDEKİLERİ DÖKMEK İÇİN AÇTIM BU BLOGU...

ayrıca hiç derdim değil beğenilip ,okunup ,okunmaması...burası benim atış alanım...istediğimi yazarım....

yeni yeni yinedennnnnnn

okadar çokkk şey oldukiii...exdana tinki almalaramı kalkışmadı, benim sacmasapan olduğumumu yazmadı, karısınınn ismini ağzımıza bismillahla almamızı istemelerimi,hadi onu gectim aileme bok atan exdana,tam 2 gun sonra anneme size sarılabilirmiyim annecim deyip sarılıp öpmelerimi..daha ne sacmalıklar yaşıyorum 3 haftadır..

butun bu sacmalıkların içinde ben yeniden sabit bir işe girdim.çokkkkkk mutluyummmmmmmmm:))))

Sıcayım senin zula'na

Geçen gün demiştim ya içimdekileri yazarsam sanki yaşadıklarimin gercekliği beni rahatsız edecek diye...

Gercekten cok zor gunler yasiyoruz Tinkle...Aslında zorlugun cogunlugunu yaşıyan Tink..Ben sadece Onun haline bakıp,bunları yaşamaya mecbur kaldığı için kahrolan tarafım...Benim üzüntümün onunkinin yanında lafı olmaz...

2 haftadır tink ve babası sürekli kavga halindeler.En sonunda bugece kardeş konusu açılmıs,sesler cok yukseldi..odaya girmiyorum Onlar konusurken..Ama bu sefer Tinkin isyanı okadar buyuktuki bir şeklide dinlemeliydim...Odanın kapısının önüne oturdum yere...Oldugu gibi hem exdananın sesini duyabılıyordum hoparlor acık oldugu için hemde tinkin ...

Tink;eger beni seviyorsan Onu (zula)getirme diyordu..
Dana;ama o benim karım,sen, cok seviyor,ozluyor...
Tink;bana benimi daha cok seviyorsun onumu...
dana;tabıkı seni..ama sen benimi daha cok sveiyorusn yoksa annenimi...(GERIZEKALI)
Tink;Bu soru benim sordugum soruyla aynımı babacımmm...
dana;cevap ver kızım..
Tink;Annemi tabiki...
dana;Çok üzüldüm .ben ikimizide aynı sevdigni düşünüyordum..
Tink;Sen beni seviyorsun ama zulayıda seviyorsun...Annem sadece beni seviyor...
dana,bir kardesin olsa ne guzel olur dimi?
Tink;hayır ben boyle mutluyum...
dana,ama kimse yalnız kalmamalı,hem oynarsınız beraber...
Tink;Annemdende sendende bir kardes istemiyorum,ben mutluyum böyle ve böyle kalmak istiyorum..Hem ben yalnız degilim...kardes gibi sevdigim arkadaslarım var..
dana;ama kardesin yerini tutmaz.
Tink;baba seninde kardesin yok...
dana;ama benim kuzenlerim vardı...
Tink;benimde kuzenlerim var hemde ikiz...
dana; ben 23 nisan gosterine zula ile gelicem okadar..
Tink;onu geitreceksen sende gelme...istemiyorum..

ve kıyamet kopuyor..birbirlerine feci bagırmaya başlıyorlar..en sonunda dananın yılların getirdigi hırcınlık tecrubesı,insanı sindirme gucu kızı uzerındede kendını gösterıyor ve tink aglamaya baslıyor...

sadece dana ya yalvarıyor...lutfen gosterıme gel ama tek basına gel...yalvarıyorum gel...herkesın babası gelıcek...

telefon kapanıyor..top gıbı katlanmıs kucuk bır cocuk hıckırıklara boguluyor..bense hala kapının önündeyim.kalkamıyorum..

Kalk nino hadi kalk..kalk kızına sarıl..gecti de..uzulme de..aklımdan oanda gecen tek sey danayı kesmek...hemde bismillahsız

Koynuma aldım,sarıldım...bana nasıl bakıyor...gozlerını gozlerıme dikmiş...sanki yardım istiyor...başladı yaşları süzülmeye...

Anne;Ne yapabilirim senin için dedim...
Tink;Koynunda uyuyayım dedi...
Anne;tamam
Tink;8.yaşıma gireyim babamı silicem
Anne;hadi uyu...sana şarkı söyleyeyimmi..
Tink;tamam anne ama Adam'dan...

O uyudu...ben ağlamaya başladım...daha 2 gun onceki kavga sonrası yuzunu paraladıgı yerler duruyorken sımdı kalbıde paralandı...

Hayyy sıçayım senin Zulana,yeni hayatına,yeni çocuguna..Sanki birtanesini hallettın,becerdinde ikincisi kusur kaldı...

Cınar agacı

Bugun ÇINARAĞACI adlı filme gittim mumuyla...
Çok ağladım.okadar benim hayatımdandıki..

Anneanne -torun ilişkisi beni cok aglattı...Düşündüm ...birgün bu durumda kaldığımda ben ne yapacağım...

Anne-kız ilişkisinde yoruldum...düşündüm...düşündüm....

Anne-çocuk ilişkisinde ...çok ağladım...o çaresizlik beni kahretti...

Aile ilişkilerinde....kızdım...kızdımmmm...ağladım...

Hepsinin sonunda çaresizliğime ağladım...

Haa buarada yanda oturan bir kadıncagız vardı:)komaya girecek hatta kendı yaşları içinde bogulacak sandım..yuhhh yaaa ne ağladı ne ağladı..

Hoşş butun sınemada tek bir ses vardı...hıkkkkkkkk hırshkkkk...(burun çekme sesi)

Tink'i uzecek birsey istemiyorum hayatımda...çunku ben gercekten kendımı düşünmeyi bırakalı çok oldu...

Kendimide tanıyamıyorumki...
Nasıl bu duygular gelişti içimde...

Ama beni korkutan buradan gitmek degil...Tink'e acı çektirmek...Bunu yapmayacagıma söz verdim kendımede Onada...

Çınar ağaçlarımı kaybedemem...ÇEKİŞMEDEN PEKİŞİLMEZ:)))

Sıkıntı Sıkıntı

Sıkıntılar bastı yine..İçim daralıyor...nefretttttttttt...........

Ayy yine anlatacak cok sey var ama anlattıkca ,yazdıkca beni daha çok sıkacakmıs gibi geliyor...

Gecen hafta exdana geldi, kapıdan Tink'i aldı,ne mrb, ne bir medeniyet kalıntısı..hadi onun bu manyaklıgını gectik,buhaftasonuda buyukexdana ve ezikbabey geldi...Benşmle salak saçma konusmalar yaptılar...lafı yediler ama ben yinede daralıyorum..

Evrendeki bütün havayı önce içime çekip sonra geri bırakıyorum...Olursa bir gel-git bu aralar ben sorumluyum:(

yaa bir lafa çok takıldım deli olucam:(...

15yıldır annendir neden şimdi annen olmayayım dedi yaa..bogmak istedim orada onu...

Tink'in en buyuk destegi Cicişi..çatır çatır konusan hayvan 2 gündür sustu..varmı yokmu belli degil..His teyze bize biriki sey soyledı denedık iyi geldi...gidici gibi değil şimdi ama sus geldi hayvana..cik bile demiyor...

Lahavle.....yukarıdakinin aklına düştüm yine sanırım...dürtüyor yıne...

Yaa ben senden birsey istemiyorum, istemeyi bıraktım..yeterki elimdekileri alma...rahat bırak beni ve ailemi yaaa.....

ŞOK ŞOK ŞOK

Anlatıcam ama uzun vakit lazım:)toparlayayım bi:))

Kişileri tanıyalım:)

Bu blog baktım okunmaya başlanmıs bari kişileri tanıtayım:)

Mumu; benim annem
Dede; benim babam
bidik teyze; en kucuk teyze
hımhım teyze; ortanca teyze
His teyze; can dostum,Tink'in özel arkadası

ExDana; Tink'in babası
Ezik babey;Exdananın annesi
buyukbaba ;Exdananın babası
Zula ;Exdananın yeni eşi

birde gelip geciciler, yada henüz yerini belirleyemediklerim yadaa daha sıra gelmeyenler var..Onlar zamanla burada yer edinecekler kendılerine...

Fenerbahceeeeeemmmmm

Ben ilk boşandığımız zaman bu feneri bir lanetledim:))kendıne gelemedi koca sezon..
Histeyze bile yeter artık rahat bırak takımı diyordu:))golll atamadı haftalarca..
Neyse bugun bu fanatiği olduğum manyak takım liderliğe oynuyor:))
Sezon başından beri acaba küme düşermi endişesi tasıdıgım manyak takımım liderliğe soyundu maç fazlasıyla:)))

Ayyyyy herseyim manyakça takımımda manyakkk:)))

bugun babamı yine Tinkle delirttikkkkk:))
FENERBAHCEMMMMMMM BENİMMMMMMMMMM
BİRİCİK SEVGİLİMMMMMMMMMMMMMMMMM
SÖYLE SENDEN BAŞKA KİMİMMM VARRRRR BENİMMMM-MMMMMMMMMM-MMMM(burada mmmmmm uzayacakk)

Korku Filmi

Biliyorum, yine toparlayıp yazamadım...
Bazen düşünüyoum herkes eski hayatlarında prensesmiş, savascıymıs bokmus püsürmüş..
Ben kesin gerilim filmi kahramanıydım ve yeni hayatımda bana bir karakter verilmesi unutuldu hala o gerilim filmi kahramanı gibi yaşıyorum..
Her kapı arkasından, her cam önünden gelen korkunt sesler ve canavarlarda beni hala farklı bir biçimde kovalıyor...

Cokkkkkkkkkkk daraltılıyımmmm yineeee çokkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

BONJOVİ

Çok geç hersey için...
üzülmek için çok geç...
kırılmak için çok geç...
Sormak için çok geç...

U2 'nun ONE 'ı gibi.....

Hadi bir itiraf...

BonJovi bizim hayatımızdaki en öenmli adamdır...Ben Camelda HOREKA yaparken exdana bonjovi konserinde görevliydi...adama tapar...Öl dese ölür:))hatta ben Onun bu piyasa müziğine savaş türküleri derim...
Ve o konserde görevliyken biz birsey için tlfda tartıstık ve benim için konserden cıktı...yanıma geldi..Ozaman anla demişti.Seni cok ama cok seviyorum..Annem ölse bu konseri bırakıp cıkmazdım dedi...Bende inanmıstım ozaman için...Bana bir bonjovi konseri borçlusun demişti.Bu konubosanma sırasında tekrar gundeme geldı..DVDler paylaşılırken...Ve dedıkkı eger olurda birgun bonjovı TR ye gelirse ne olursa olsun beraber gidicez..

Neyse zaman geldı yollar ayrıldı...
Veee BONJOVI tr ye geliyor....
Çatla BonJovi emi....
Sendemi bana karşısın..Yada yukarıdaki yine benmi geldim aklına yahuuu...
Bi dur, onlarda gelmeyiversin şu güzide ülkeme..

Haa sanmayınki bu sözümüzü tutucaz...ASLAAAAAAAAAAAAAAA...
NE O NE BEN ASLAAAAAAAA.....

İKİ ERKEK

Şu anda heryer kapkara...Kafamdan neler geciyor...İstanbul seni çok özledim...Gelsem sanki geri dönemeyecek olasılığım beni korkutuyor sana gelmeyi.Bir aksilik cıksada ertelesem gitmeyi diyorum içimden....

Bir sabah uyandım ve ben İstanbula gidiyorum dedim 22 yaşındaydım,exdanayı aradım geliyorum dedim...

Sonra bir sabah uyandım ve ben ANkaraya dönüyorum dedim 37 yasındaydım,babamı aradım geliyorum dedim...

2 erkekte neden diye sormadı..niye diye sormadı..ne olacak şimdi diye sormadı...Sorgulamadı..Gel dediler...

Belkı biri soru sorsaydı durabilirdim...Belkı giderken sorsaydı...düşünürdüm dogru bir kararmı dıye...Belkı dönerken sorsaydı iyi düşündünmü diye tereddut edip içimi dinlerdim...

İkiside gel dedi...

şimdi Onlarmı hatalı benmi???

Yine ben dimi....Yine bennnnn....

Çalanlar....Geçenler...Farkedilenler...

Bu sabah uyandımmm...
Tink yatıyor hala....
Keith Urban...Kiss A Girl...volume 23 de actımmmm...
Tink yorganı kafasına çekti önce...
Beni pijamalarımla dans ederken görünce...GÜLDÜ:)..Kahkaha atmaya başladı...
Yatagın içinde dans etmeye başladı...

Kiss A Girl diye Tinkin üzerine atladım..her yerini öpmeye başladım..

Ve volume 29 da..Oda bende yatagın üzerinde dans etmeye başladık...

sonra yere indik...çıldırdık..Hem söylüyoruz hem dans ediyoruz...

İşte bu harikaaa...Na naaa naaaaa naaaaaa nnaaaa nnnnnaaaaaa naaaaaaa....

Exdananın evınde yuksek sesle muzik dinlenemiyormus..cunku Zulanın başı agrıyormus..yuhh 28 yasında daha beee..

Ben 30lu torbadan cıkmak uzereyım ama hala yüksek sesle cıldırıyorum hemde 6.5 yasındaki kızımla....

Exdana en sevdigin seydı muzık ,yuksek ses, evde cıldırmak...vee hala 30 lu torbadasın...

ben hamileyken america kıtası gibi gözükürken SOHO da dans edip , kudurmustuk yaaa..

Ulen sen nasıl adamsın, neler oldu..papazmı oldun ...yada sen öldün ,baktı yukarıdakı hata yaptı yerıne kalbini ve hisselerini alıp geri gönderdi...

Ben seni tabii yormusumdur.Sen benim tanıdıgım gibi biri degilmişsinki..Pilin 17 yıl dayanabıldı..ve bitti.Şarjda edilemiyorsun anladıgım kadarıyla..bildigin adi pillerdenmişsin...

Çöpe attık ama cevreci bir kzıımız seni çöpten çıkarttı şimdi dogaya kazandırmaya çalısıyor..Bakalım ne olacakk..

Ve arkadan Sons Of Sylvia ... love left to Love çalıyor....

YA HAVLE...

Ben bu ara yine cinnetlendim...Tink exdananın yanına gitti geldi, yine içi dolu...
Sormuyorumki delirmesin diye..
Dun bi dellendi..anne ben bu adamın babam olmasını istemiyorum..Oldu tamam da neden..
Senin adını o evde agzıma almıycakmısım...haydaaa türk filmlerindeki gibi senin annen masalara mezeydi durumu var...

Lann dana ben sana ne yaptım..orospuluk yaparkenmi yakaladınn..Artık gülüyorum vallaa..

Neyse bugun yine yüzüme bakıyor Tink..hissediyorum .cunku kocaman gri gözlerini sabitleştirmiş bana doğru...Ne oldu tink dedim...Anne babam senden neden ayrılmıs bılıyormusun dedi..Hoppalama ..laynnn bu adamdan ben ayrılmadımmı..şimdi neden benden ayrılmıs:)

Neyse annen cok guluyordu, yüksek sesle gülüyordu, hep bağırıyordu, cok sinirliydi...bu yuzden ayrıldım demiş...Alkışşşşşşş.....

Bana söylediğin ilk sey; senin kadar güzel gülen ve gülerkende etrafını güldüren kimseyi tanımadım dedin...Sabah gülümseyerek kalkan biriyle uyanmak istiyordum hep dedin..Hadi bunları gectim...Beni delirttinmi 17 yıl...beni cığrımdan cıkartmadınmı...Evlendiğimizin 4.5 ayında gidip beni kelaynak bodurla aldatmadınmı...9.kattan alyanslarımı fırlattıgımda,butun esyalarını balkondan asağı atarken seni atmadıgıma şükret danaaa...

Neden şimdi sakin ve mutluyum...olaylar neden beni delirtmiyor.Neden herkes bana sakinim , tepkisizim diye sinirleniyor..Yahuuu exdana sıctın sen agzıma 17 sene..adınada biz ölesiye aşığız dedik...Ha s...ktir...sıcayım böyle sevgiye aşka..istemiyorum ..zaten evlilik kurumuna hiç inanmamıstım, şimdi ise asla inanmıyorum..tamamen bir aldatmaca..insanların birarada yaşama istegi.daha çok kadınların sahiplenilme istegiyken erkeklerin hegamonyalarını yürütme istegi..

Neyse evlilik konusunda benim ne düşündüğüm çokda onemli degil..İşin kötüsü hayatımdan sevgi,aşk,erkek üçgenini tamamen silmiş olmam..hemde benim gibi aşksız yaşayamayan biri için..ne duurmlara geldim:)

yaa varya olurda birgün biri benle olmak isterse hayatının en buyuk hatası olur..yakınlarımı tembih ettim ..eger benimle olmak isteyen biri olursa önce Onun kafasına döküm tavayla vurun akıllanmazsa bırakın ceksın dünyevi azabını benle...Haaa-aa yok ben biriyle olucam dersem işte ozamanda 5 kişi çember olusturun döküm tencereyle busefer sırayla vurun bana...kafam patlayıp beynım ortaya cıkıncaya kadar..cunku kalbım çürük..busaatten sonra anca beynım severse olur...Oda zor gibi ama ....

SİZE NEEEEE

Şuanda yazacaklarıma belki tepki gelecektir.Ve diyeceksiniz nasıl annesin sen???neler yazıyorsun diyee...Evet ben bir anneyim ve bunları yazarken önce bir anne olduğumu düşünerek sonrada annesini kaybetmiş bir çocuk gibi gercek duygularımı yazıyorum...

Anne oldugunuzda çocugunuz ne yaparsa yapsın yeterki O hayatta olsun istesiniz..Yaptığı herşeyi,her kabahati,her olayı ne olursa olsun unutmasan biel Onu bagrına basarsın.Yeterki O hayatta olsun, sağlığına birsey olmasın dersin...Eger anneysen asla çocugundan vazgecemezsin..kimse çocugunla ilgili kötü birşeye seni inandıramaz...

Eger bir çocuksanız, annenizin dogruluk adına yaptıgı şeyleri bile bazen kötü algılarsınız.anneyi affetmenizin zor oldugu zamanlar olur...Hatta bazı yaşanılanlar vardır ve keşke ölseydi dedirttir...Kısaca Eger çocuksan annenden vazgecebilirsin...Eger çocuksan annen hakkında söylenecek en ufak bir kötü söz seni annenden uzaklastırabılır ve ınandırabılır...

Butun bunları neden yazdım...Aslında her köşe yazarı, her insan ,herkes herkes DefneJoy için yazdı...Ben anne ve çocuk gözünden baktım...Bu dogrultuda tek diyebilecegim...

Grup sex yaparken kalbi dursa: size ne kardeşim
Camide namaz kılarken ölse ; size neee
Uykusunda ; size neeee
Kocasıyla sevişiyorken ölse , yinede size neeeeeeeeeeeee

Yukarıda yada aşagıda bunlar için hesap verecekse eger yanındaki avukatı yada savcısı senmı olacaksın ???niye delil topluyorsun kardeşimmmmmmmm...

SİZE NE EEE SİZEEEEE NEEEEEEE BİZE NEEEEEEE...

Bir Sabah

Bir sabah uyandığımda sevdiğim birinin artık olmadığını öğrenmenin nedemek olduğunu çok iyi biliyorum...birkaç defa yaşadım ...sabah sabah uzun uzun çalan ısrarlı tlfnun artık nedemek oldugunu biliyorum...

Ama beni dusunduren bir sabah kızıma bu ısrarlı tlf gelirse ve benim artık olmadığımı bildirirlerse ne olur..Ben onun yanında olamayacagım, üzüntüsünü paylaşamayacagım..kaldıkı üzüntüsünü ben yaratıcam...

Eger ölümümü hissedersem, o an sadece Tink'i düsünürüm...Çok acı cekerim...

Bazı insanlar vardır yaa..Hani ruhları bedenlerine sıgmaz, hani kalpleri tüm vücudunu kaplar..Eskiden banada öyle derlerdi..Hatta hala ailenin delisiyim,arkadaslarımın çılgınıyım.ama bunların ardında birde neden bu derece durgunum...

uzun süredir ,hep bana birsey olucak korkusu taşıyorum.Bugun Defne Joy'un ölümü beni çok etkiledi...Nedeni 1*5 yasında bir cocugu geride bırakması...

İlaç kullanıyormus ve agır gelmış alkolle bır rıvayete göre...Basın bu ..rezil şeyler yazabılıyor...

Hayat kısa degıl, hayatımız çok degersiz.Onu sen degerlendıremıyorsan çok feci intikam alıyor.Ben degerlendıremedım...Çocuklugumdan başlayarak hayatımı hırpaladım..Sabahlardan korktum, gecelerden korktum...Hala sabah gözümü açtığımda bugun ne olacak dıyorum...Hala kalan hayatımı hırpalıyorum.Ve bır gun hayat bana ''tamam ,bukadardı ,dur ..GAME OVER'' dediğinde..ben biraz daha kalayım yapmak istediklerim vardı ama uzuntuden ve hırpalamaktan yapamadım dedıgımde, ayy acıdım sana hadı bıraz daha kal dermı..Demez..

Korktummm...çok korktummm..Tink'i yalnız bırakmaktan, kendımi gereksız hırpalamaktan, yapmak istediklerimi yapamadan bye demekten korktum...

Zor gunler yaşadım ama bu devırde kim yaşamadıki bunları.Arkamdada bırakmak istemiyorum,çöpe atmak, atık kutusuna atmak istiyorum...

Defne Joy , bence yukarıdakininde sabrını zorlaycaksın ve seni geri gönderecek...senin sıgabilecegin, enerjını bosaltabılecegın bir yer yok...Bence seni aktif bir yanardag yada dogada özgürce uçan bir şahin olarak geri gönderecektir...

Alaaddinin cini...

Gece gece nereden geldi aklına demeyin..Ama şu Alaaddinin sihirli lambası var yaa..Obana acaip abuk geliyor.Nedenmi???

Bir kere cin erkek.ovalanmadan cıkmıyor.nekadar şaşırtıcı dimi:))))???ustelik seni 3 dilekle sınırlıyor.birde her dedıgını yapamıyor, 3. dilekte genelde seni sıkıştırıyor,ders verıcı abuk subuk laflar söylüyor.bütün bu saçmalıklardan sonrada hoppp ovalayaovalaya zorla cıkarttıgın lambaya geri giriyor.

;)butun bunlardan benım anladıgım ovaladıgın sürece ve dediklerini yaptıgın sürece erkekler cin bile olsa yanındalar,yoksa defolup gidiyorlar...

Kısaca tüyler aşağı yaptıgın sürece yanındalar ,nezaman senin tüylerin kabarırsa o gun bilki yalnızsın...

TIK TIK TIKK

3 saat sonra baban seni alacak ve 8 gün yoksun...çokkkkk özliycem.Her gidişinde bavulunu hazırlamak bana ölüm gibi gliyor.Geri alamamaltan korkmak değil.Bavulunu hazırlmayı sevmiyorum.Gidişini görmek istemiyorum.Nasıl dayanıyorsun exdana Onsuzluga

Hayat yıkmak ne kolay dimi...Onun yaşadığını bile bile nasıl Onsuz kalmayı başarıyorsun.Bravo vallaa..hayatında başarabildigin birşeylerde varmıs...

Sen büyüdükçe ben sana daha çok bağlanıyorum.Bugun birbirimize girdik, sen bagırdın ben sana bagırdım ama sonunda koridorda sarıldık:)hemde aynı anda dönüp...

Sana öyle büyük bir saygı duyuyorumki...6.5 yaşında benim biel zor kabullendiğim şeyleri kabul ettin.Bunlar içinden analiz yaptın ve annenle babanı steril hale getirip sadece bizleri dikkate aldın.Anlatamıyorum ama sana saygı duyuyorum yaptıklarına.

Anne olmak biraz tuhaf birsey.Genelde korkulur.bende cok korkuyordum.içimde bir yaratık buyutemem diye...

Bildigin anda ,hissettiğin anda Onunla vucudunu paylaşmak müthiş birşey.Gecen gun tink bir kitapta okumuş,

Anne karnında çocuk annesinin kalp atışlarını duyarmıs ve dogduktan sonra bu ritmi hissetmek için kucak istermiş..Bana da dediki; Ben senin içindeyken kalbinin sesini duymusum, kalbini görmişim anne..Seni asla bırakamam bunu bil :)))

Belkı normalde bu konusma bir korku filmine replik bile olur ama cocugundan duydugunda Ona delicesine aşık oluyorsun...

Sevgi böcüğüm, minikperim,Tinkerbell'im sağsağlim git ve gel..SEN, SEVİYORUM...

Dun-Bugun-Yarın-ŞİMDİ

Dun ne oldu...Hatırlamıyorum
Bugun...Bitmedi daha
Yarın ne olacak...Bilmiyorum
ŞİMDİ....İçimde neler oluyorrrrrrrr????

Hani universştedeyken arkamda davulcu Volkan:),basta Şükrü,Gitarda Can,klavyede Murat vardı yaaa...Ben onde deli gibi kalbim atarken Sarah vaughan soylerkenki hallerimi özledim....

Datçada Volkanlarla Turtless de vokal yapmayı özledim....

Petyada havuz party düzenlemeyi ,gece yarısı kıyafetlerimle havuza atlamayı özledim..

Aklıma estiğinde Bodruma ,kusadasına geçmeyi sevdim...Barlarda barmaıdlik yapmayı sevdim...Sabaha karşı kalan 2 cl lik içkileri tek dikiş yapmayı sevdim...vurlduğum her adamla fingirdeşmeyi sevdim...Yaşamayı sevdim..Adıma şiir kitapları yazılmasını,benden ilham alınarak şarkılar yapılmasını sevdim...Bunları yaşamayı sevdim...

Çünkü benim içimde birsey kalmadı...Bir kere kafamı dumanlandırmayı, sigarayı deneyip nefret etmeyi,çikolata ve cola dısında hiçbirşeye bağlanmamayı sevdim.Aşkı köküne kadar yaşamayı,sürünmeyi,kusuncaya kadar içip gül ağacı diplerinde sızmayı sevdim...

şimdiyse sadece seni seviyorummmm....Doydum , herseye doydum....Bu nedende sende duruldummmm TİNK...

Bana seninle konusamazsam ölürüm diyenlere, seni eş tuttum öldükten sonrada seni sevecegim diyenlere ,özledim seni diyenlere inanmamayı öğrendim..bunu ögrendigim gün duruldum Tink...

DUN..BİTTİİ
BUGUN..YAŞANDI BİTTTİİ
YARIN...BİTECEK
ŞİMDİ...HEP CANLI KALACAK...

Ben Antikacı Degilim

Ben tuhaf biriyim.kesinn kanıtlandı bu..

birisi benim için bittimi,daha dönüşü olmuyor.Onunla ilgili herseyi silip atiyorum.yaptığı iyilik,kötülük ,yaşanılanlar ..herşey herşeyyyy yok oluyor..

Neden böyle bir korunma mekanizması oluşturdum hiç bilmiyorum.Aynı gün içinde hem exdana arayıp 1.5 saat konusmak, hem asansör arayıp konusmak zorunda kalmak beni çok sıktı yahu.Bırakın eskiler,eskide kalın...

Yeni birşeyde isteyesim yok zaten.Su anda çok daha önemli konularım var benim.Uzvu uzunlar beni daralttı.

Bir uzvu uzun evlendıkten sonra neden eskiyi arama ihtiyacı duyarki????Bitti..bitirdik..git sarıl yeniye,rahat bırak eskiyi...

Eskiden yeni yapmam hicbirzaman.Çünkü eskitinceye kadar okadar çok uğraşırımki, bıraktıgımda/bırakıldıgımda bana ondan yeni olmaz.olamaz:)

Oyuzden tekrar düşünsene dedikleri zaman ..olmaz derim.bitmiştir,tüketmişimdir.benim için yeni olamayacak kadar çok hırpalamışımdır...

Eski olmadan önce aradaki ayrılıklardan bahsetmiyorum.Gercekten benim ona vereceğim bir sabrım kalmadıgında, ondanda birsey istemeyecek bir duruma gelmekten bahsedıyorum eskimeyi...

Neyseee,eski eskide kalmalı...BEn eski hiç sevmem.Antika yada 2. el hiçbirşeyim yoktur.hatta eski bile birşeyim yoktur.BEn antikacı degilim.eskininde degerini bilmem..

Scotch brite

Şu hayatımıza giren mücizevi ve bir okadarda iğrenç bulaşık süngerleri var yaa...Hani butun kadınların eli ayagı olan.onsuz hayat yaşanamazmıs ve asrın buluşuymuş gibi davranılan S.brite....

Nefret ediyorum ondan.Özellikle bizim evde kullanım durumuna.o sünger nedense lime lime olmadan annem tarafından atılamıyor.Benim hergün o süngerin nereleri sildigi ve ne yapıldıgı üzerine takibim var.cunku annem o süngeri yıpranmaz , eskimez ve kir tutmaz zannediyor.hatta sihirli bile oldugunu düşündügünü sanıyorum cünkü kendi kendini temizlemesini ve sonrada yok etmesini bekliyor...

Bugun yaşanan s.brite vakasını anlatıcam tabikide....

Ben herzamanki giib yine annem sofrayı sildikten sonra sungerin başka nereleri sileceginin peşine düştüm..ve tabıkı o sırada titiz manyagı babam tarafından annem salonla mutfaga dönen dört yol agzında durduruldu...Mumu dosyanın üzerini silermisin dedi..işteee benim bittiğim annnnnnn...Ondan sonnrasında psikopata baglayarak sungerin aşamalarını takibe başlıyorum...

Yıkanıp tekrar muslugun yanında yerınımı alacak????yoksa banyo lavobosu temızlemek ıcın yıpranmıs sungerın oradamı yerını alacak ????ayyy insallah çöpe atılırrrrr???umudu...

Tabıkı o dosya silindikten sonra 10 dk daha annemin elinde durdu..be kadın hadii koy şunu..neresi yeri ??ona göre müdshale edicemm..

Ve mutfak lavobosunun içine kondu..kafayı yiycemmm.Anneeeeeeee....o sunger ne olacak? tekrar mutfaktamı kullanılacak....

Annemden cevap.pislenmedi yıkayıp kullanıcam tabiki...Ayyy ölücem, koca vucur çat ayrılacak ortadan...Hemennn annem cıkar mutfaktan ben sungeri çöpeeee:)))

Çıngar çıktı tabiii ama olsun benim rahatım yaaa:))))bir ferahlık bana:))...

Deliyim ve obsesifim biliyorum:)))olsunnnn:))hangimiz akıllıki..

NEAL

Turkiyede yayınlanan yeteneksizsinizin orijinal hali USAda GOT TALENS olarak yayınlanmakta.Bu sezonunu başından beri yakalayabildim ve en çok vokal bölümündeki NEAL a takıldım.Olagan üstü bir sesi var.AMa görüntü felaket.Kamera katrajına sığmayacak kadar kocaman bir siyahi.

Ama konuşmaya başlayınca Ona sarılmak isteği doğuyor insanda.Daha çok genç ve cocuklugundan beri okulda onu tanımayanlar şiman çocuk diye bahsederlermiş ve hep ağlarmış.Ama onu tanıdıkça herkes büyülenirmiş.Nedenmi ???

Şarkı söylemeye başladığı anda kalbini görebiliyorsunuz çünkü.Ben saatlerce Onu dinleyebilirim ,üstelikte görselliği rahatsız edici boyutta kocaman olmasına ragmen okadar izlenebilir ve müthişki anlatamam...

yarı finale kaldı,hemde vokal dalında alınacakl kişi sayısı dolmuşken ,sevimliliği ve olagan üstü sesiyle o kocaman adam yarıfinale kalbinin güzelliği ve yeteneği sayeseinde kaldı...

Bunu nedenmi yazdım???Hayat tuhaf bir yere doğru gidiyor, sevgiler aslında sevgisizlik, birliktelikler aslında yalnızlıga doğru yol alıyor...çünkü kimse kalbini açmıyor.Kalbini açmaya korkuyor...

Oysaki gözünüzü kapattığınız zamanda kalbini görebildiğiniz birileri hayatınızdaysa bilinki siz yaşıyorsunuz...Bedeni, fizigi,sesi ne olursa olsun kalbi güzelse o kişinin hep yanında durunn...

İşte öyle

Yazacak şeylerim var ama şuanda gece saat 01:25 veee elimde bir kadeh şarap ,kulagımda harika Rob Thomas...İçimde birşeyler var yazmalıyım diyorum ama yazmak için içimi dökemiyorum..

Ya şarabın etkisi yada yeni anılar yaratmak istemedigimden...Karar verdim hayatımda yeni anılar yaratmıycam.Bana zarar veriyor bunlar karşıma çıkınca.

Bu arada 2-3 aya kadar İstanbula geri dönüş düşüncelerim ;düşünceden çıkıp uygulamaya geçecek.Korkutuyormu.........?????????Şimdilik hayırrr...

Kaçmaktan yoruldum,hissetmekten korkmaktan , yeni birşeylere başlamaktan kaçmaktan,kalbimin kırılmasından kaçmaktan,eskisi gibi özgür yaşamaktan kaçmaktannnn YORULDUM...

Memleket bilgimi en kısa sürede yeniden İSTANBUL yapmak istiyorum...Nekadar zorlanacağım yada nekadar korkutucu oldugu hiççç umurumda değilll..Yine Yeni Yeniden demek istiyorum:))

Gül-Gülümse-Gülümset

Buara trajikomik şeylere güler olduğum için sevgili arkadaşımın bana ödül vermesinide bahane ederek biraz eski olan ama gecen gece kardeşlerimin hatırlatmasıyla tekrar güldüğümüz bir olay anlatıcam...

Çocukluğumdan beri hertürlü hayvanı severim, dolayısıyla hayvanat bahcesinde dolasmayıda çok severim.Demekki benim hayvan sevgim(exdana/öküz/deve v.b)taaa cocukluk yıllarıma dayanıyor..

Neyse , üniversite birdeyim ve okul cıkısı ne yapalım dıye dusunurken birden benden fikir geldi hadi hayvanatbahçesıne gidelim.Ankara 'da heryer yakın oldugu için 4-5 adımda kendımızı güzide hayvanat bahcesinin içinde bulduk...Herkes dolasıyor eğleniyor tabii bende ama birden benim ilgimi suaygırları çekti.Benmi büyülendim bu hayvandanda onlara benzemek için yıllarca onların kilolarına ulaşabilmek için ugrastım yoksa benim hayvanlığımmıydı bilemedim...Ben bu suaygırlarına okadar takıldımki epey vakit gecirdim onların önünde..grup ilerlemiş tabıkı...Yanımda ben neyapıyorum diye izleyen hafif ucuk sevgilim beni çekiştirerek hızlı hızlı yürüyerek grubu bulmaya çalısıyoruz.Tam yürürken sağ cenapta LAMAlar:)))

Ben dedimki şunlara bir bakalım yetişiriz nasıl olsa..Sevgili yaa, daha yeniyiz yaa diyemedi, cocuk Lamayla ne işin var diye..durduk malak gibi LAMAları izliyoruz.Muthiş bir romantizim...Lama bokları,kurumus yapraklar, adama tersters bakan LAMAlar ve sevgilimle ben:))

Neyse, ben baktım etrafta cok fazla kurumus ot var, taze taze şu agac dallarından yedıreyim dedim.Ve sevgiliye verilen talimatla iki ince dal kopartıldı..İlk dalı yumuşak bakışlı bellıkı hayatın tokatını yemiş bir bayan lama kaptı...Acıdım alamadım..Kaldımı elimde tek dal..varmı 3-4 tane daha lama...En irisini ve tuhaf bakışlıını gözüme kestirdim.Sandımki toktur ,iri yaa...Dalı bir uzatıyorum/bir çekiyorum...Aklımca oyun yapıyorum...

Hayvan bir iki derken boynunu geriye atıp agzını yamultup bana bir tükürdü....

Alnımın ortasında patladı o tükürük.Ben vuruldum diye bagırıyorum, sevgili bana sadece ve suskun halde bakakalıyor,kendımı gelmemle alnımı yere sürmem bir oldu,kalanınıda şok olmus sevgılımın t-shırtune...

Soracaksınız sevgılı daha sonra sevgılı olarak kaldımı???Valla kaldı 1sene beraber olduk o olaydan sonra..şimdide çok çokk iyi dostum..ama ne zaman görüşsek hep olaydan bir alıntı yapar:))

Bu ara vermek yerine almayı denediğim için üzgünüm bu kavugu iletemeyecegim...Ödül şimdilik bende duruyor..

3. özürüm; kendime

Gerizekalı ben,

Yetmezmi artık seni üzdügüm,yetmezmi artık beynini yorduğum,bedenını mahfettığım...Seni rahat bırakmalıyım artık.Özgpr bırakmam gereken ilk senken ,ben başkalarını düşündüm hep...

Hep seni arka plana attım, hep seni üzdüm,üstelik birde umursamadım,yok saydım...Ve sen bana küstün artık biliyorum.Hiçbirseye tepki vermez oldun.Bu çok korkutucu...bunca senedir hep birşekilde tepki verirdin ama şimdi vermiyorsun..Bu çokkk korkutucu..

Bu nedenle senden özür dilemeliyim.sadece digerlerıne söz verdiğim gibi ; bırdaha yapmayacağım diyemiyorum:(

Keşke üniversite yıllarıma geri dönebilsem,ozamanki seni çok özlüyorum... Ama sana söz bir süre uzvu uzunlarla işim olmayacak...Seni üzdürmeyeceğim...:)SÖZZZ..

2.özürüm ;kızıma

Sevgili tinkerbell,

bilemiyorumki yaşadığım sürece senden kaçdefa özür dileyecegim...Ama bu özürüm çok önemli...

Babanın yokluğunda çok bağlanmanı sağlayan birine ,kalbini açmana izin verdim...Yoklugunu arasıra hissettiğini biliyorum ve üzülüyorum...Ama birdaha asla asla böyle birşey olmayacak...

Buhayatta bir süre sen ve beniz miniğim.

Bilki seni hiçbırakmıycam, bilki birdaha bu hatayı hiç ama hiç yapmıycam...Allahtan daha 6.5 yaşındasın ve bugun yedıgını yarına unutuyorsun ve onu çokkktannnn unuttun..

Yinede çokk özür dilerimmm

1.özürüm;Sevgili dostuma

Smooth jazz çok severim.Ve şuanda dinlemeye başladığım şarkı hadi birşeyler yaz dedi.

Aslında dediğim gibi bu aralar biraz karışığım.Hergüvendiğimden ve her sevdiğimden ağır darbeler almaktan havlu atmayı unuttum ringde..

İnsanlar hayatı ve ilişkileri zorlaştiriyor.buna eminim artık.Aslında insanlar sevdiği kişilere açık olsa ,korkmasa hayat öyle kolay gececekki...

Birsabah kalkıyorum hayatı sevdigimi düşünüyorum;sanki kafam güzel gibi...Ama ertesi sabah kalkıyorum ve hiçbir amacım olmadığını hissediyorum;kafam dumanlı gibi oluyor.

Sözlerin hiç önemi yokmuş ,buyaştan sonra onu öğrendim.Sensiz olmuyor demek/sen olmazsan ben yaşayamam demek sadece acizlerin birbirine söylediği ,günü kurtarmak için edilen boş kabarcıklarmış..bunu öğrendim...

Sımsıcak sarılmak herşeymiş/yalansız olmak çok özelmiş...

son yaşadığım olay bana balyoz darbesi yaptı...kafamda çok şeyler düşündüm.Çok kararlar verdim.İstanbula geri dönme fikrimi aileme açtım.Mumu ve bıdık teyze çok destekler bana...

Korkuyormuyum yşne sıfırdan başlama...Ölesiye korkuyorum.Bir yazım vardı ; 2yılda bir yenıden başlamaktan bıktım diye..hayatımı degiştirmek için 2 yılım yine doldu:)))

Buradan güzel şeyler yazmayı çok istiyorum ama hayatıma çok yanlış kişileri,çok yanlış hayatları sokuyorum.Ustelik buna çok özel dostumuda alet edıyorum...

Birinden çokkk çokkk özür dilemeyimmm..

Sevgili dostum ,

öncelikle çok özür dilerim bize evini açmak zorunda kaldığın için.Sevgililerin hiç hoşlanmasada ,ailenin heran gelmesi korkusu olsada ,kendın rahatsız olsanda hayır dıyemedigin için, o benim arkadasım karısmayın ,onun sevgilisi tabıkı kalıcak diyerek aran bozulen insanlara karsı beni savundugun için,öyle bir şerefsizi,yalancıyı ve ne idüğü belirsiz bir adamı sırf ben mutlu olayım diye eve aldıgın ve tahammul ettığın için ve senı buna mecbur bıraktıgım için, 2 yıl boyunca sızlanmalarımı ve aglamaları dinlemek zorunda bıraktığım için çok üzgünüm...Çokkk çokkk özür dilerim...

Saat 02;24

Saat 02.24. ve ben hala ne için oturudugumu, kafamdan geceirmedigim başka saçmalık varmı diye düşünğrken,birden olan 2 gıdımlık uykumda açılıverdi...

Ben buara bir tuhafım:)(sanki nezaman degilimki)

Bu aksam arkadaslarım geldi; Somon/salata/tiramisu yedik:)Okadar hoş ve sakin bir geceydiki.Tabiki laf lafı acıyor ve birsürü konusmalar oluyor.Ama hepsinin ortak kanısı benim salaklıgım..

Eskiden millet bana cinsin derken simdi salaksın diyor.Kesin sezaryanda bana birsey verdiler.

Çünkü ben bukadar iyi niyetli ve gerzek degildim...Yada ben narkozdan uyanamayınca exdana gelmiş ya beni görmeye...Gözüm acıpta ilk onu görünce kesin beyin felci gecirdim..Sonrasıda malumm...

Neyse,bir şeye hak verdim arkadaslarımın; beni kaybetmek,kaybedenin hayattaki en buyuk hatasıdır demeleri:))Kaybeden üzülsün demeleri...Hele Tırıl..O çok alem .Zaten lahana bebeklere benziyor..karsıma gecip; Sen hiçbirseyi takma...Seni kim kaybediyorsa o üzülsün demiyormu:))

Güzel bunları duymak...

Keşke kimseyi kaybetmek zorunda kalmasak/kimsedende gitmek zorunda kalmasak.ama oyle durumlar varki,kalacagın yer seni dibe sürükler.bu arkadas/aile/sevgili ilişkisi içinde gecerli...

Hayatımdan tamamen gitmesini istedigim 4 kişi oldu...3 kişiyi başarabildim göndermeyi ,maalesef 1 kişiyi gönderemiyorum nekadar çok istesemde...Çünkü O benim minik perimin babası...

Şimdi yataga gidicem, kafamı yastığa koyucam ve Tink'in masum ,minik,huzurlu uyuyan yüzünü görüp Tanrıya teşekkür edicem...bunca kargaşa ve çirkinlik içinde Onu bana verdiğin ve yüzüne hergece bakıp huzur bulduugm için tesekkurler diycem:)

Yazmış olmak için Yazılan bir yazı

3 hafta sonra sömestr tatili geliyor ve Tink babasına gidecek 1 hafta...bende anca kendımı toparlayıp İstanbul'a Histeyzenin yanına ve denize kavusmaya gidiyor olucam...Umarım tabii bir terslik olmazsa...

Yine caddeye gidicez, yine deli gibi sayısını unutacagımız tavla turnuvaları yapacagız,Tabi Histeyzenın sevgilisinden çirkef izleniminide silmem gerekiyor:)

Yarın Datcadan 2 aylıgına ailem geliyor,buda ben daha rahatlıycam anlamına geliyor.

buarada Tink İstanbuldan buraya gelince yüzme takımından kesilmişti..bu Cuma tekrar başlıyor :))çokkk çokkk mutluyum....

İşte aslında pek anlatacak birşeyim yada istegim yok..Ama yazmış olmak için yazdım işte...

Hayal Kırıklığı

Ben 2 yıldır hep dik durmaya çalıştım,bir şekilde yaşadıklarımı kabullendim..uzuntulerım , ağlamalarım ya Tink'in yaşadıkları içindi yada beklentilerim gerçeklemediğindendi...

Bugece bir şey fark ettim..Hiç kendimi dinlememişim...Dün gece yaşadığım bir olay ,beni kendime getirdi.Aslında olayın hiçbir önemi yok sadece yaşadığım his aslında benim neden kendimle hesaplaştığımı, neden hala kimseyi kırmamaya çalıştığımı, neden çok şeyi umursadıgımı ve bunları yaparkende neden üzüldügümü anlamamı sağladı...

HAYALKIRIKLIĞI...cevap buydu...hayalkırıklığı...

Beni uzun süredir herkes hayalkırıklığına uğratıyor ve ben bunu hep beynımın bir köşesine atıp ,uzerını kapatıyormusum.

Saat 23.00de başlayan gözsellerim şuanda hala devam ediyor.Sanırım içimi boşaltıyorum.İnancımı/güvenimi/sevgimi ve umudumu kaybetmişim.Bunu fark etmek çok kötü...

Hayal kırıklığı; kalp kırıklığındanda,üzüntülerdende,mutsuzluklardan da kötü.İyileşmeyen birşeymiş.

Burada histeyzeden çok bahsettim biliyorum.Ama saol yaa..iyiki varsın.Taa kalbimin içini gördün.Hala yanımdasın.yaşanılanlara benden çok kzıdın.korumaya çalıştın beni ama ben anlamak istemedim...

ben çok üzgünüm.2senedir yaşadıklarıma ben çok üzgünüm.öyle korkuyorumki dahada yaşayacaklarımdan...Kimse suçlu değil ,ben sucluyum diyordum...HAYIR.hayatıma soktugum kişiler suclu.rezil,kişiliksizler...

Sürekli kendime ben kime ne yaptımda bunlar başıma geliyor diye düşünüyordum..Ben kimseye birsey yapmadım.Ama hayvanları seçmekte üzerime yok...

Tanrı kimseye hayalkırıklığı yaşatmasın...Onu yapıştıramıyorsun,iyileştiremiyorsunda.

2011

Ben hersene yılbasına girerken inanılmaz çıldırır,deli gibi hazırlanır,çoşar çoşardım, planlar yapar ,değiştirir ,tekrar yapardım..hediye alışverişi gunler ,haftalar öncesinden başlardı..

bu sene yılbaşı ruhunu yine yaşadım ama çoşkusu yoktu...Hediye işini son 3 gunde yaptım,tum planları öteledim:)ve samimi arkadaslarımla ve kızımla evde güzel bir sofra başında girdim...

Aramasını beklediğim kimse yoktu, his teyzeyle konusmadan asla yeniyıla girmem:)Onunla konustum sonra tlfnu masanın uzerınde bır yere attım, msjlara bile bakmadım:)Veee gecenin keyfini çıkarttım...

Çok huzurlu ve çok mutlu girdim yeniyıla..hiçbir beklentim olmadan,hesaplaşma olmadan,güzel bir yıl yaşayacağım...

Geceyarısı hiçbeklenmedik bir tlf aldım:)duyduklarım mutlu etti:)kızımın bana sarılıp ''annecim ben iyiki seni seçmişim, sen iyiki benim annem olmussun ''demesiydi

Kısaca bu sene biraz degişerek yaşamaya calısıcam:))

Umarım herkes çok mutlu olacagı,gece yattıgında huzur bulacagı ve mumkun oldugunca tartısmasız gunler yaşayacağı bir yıl olmasını dılerım:)