kısa molaydı aldığım

Biz papatya yoluyoruz,
-Seviyor mu sevmiyor mu diye..
Hayat da bizi yoluyor aslında,
-Dayanacak mı, dayanamayacak mı diye

kısa bir süre sonra dönücem...

Birgün mutlaka

İnsanın neye ihtiyacı olur...
Ben düşünüyorum bir türlü neye ihtiyacım olduğunu çıkaramıyorum....
Hani yaptığım hicbirseye pişman olmadım derim ya hep...
Seneler sonra anladım neyin beni yerle bir ettiğine...

ONU HAYATIMA SOKMAK ISTEMEME RAGMEN HAYATIMDA KALMASINA İZİN VERMEK...
Çok sevdim sandım ama hiç Ona aşık olmadım...
Zamanla bu beni yedi bitirdi...
Sevmeye çalıştıkça içimde birşeyler öldü...

evliliğimizin 6.ayında gelen bir telefon benim Onun elini tamamen bırakmama sebep oldu...

Hatta Küçük teyzeme yıllar önce demiştimki eğer bir bebek yaparsam ondan ayrılıcam ...

Bu ayrıntıları çoktan unutmustum..belkıde hafızamın en derınlerıne itmiştim..

Geçenlerde exdana bana bir paket gönderdi tinkle...

açmamıstım..dun gece açtım ne var dıye...

Cdler..Tink/ben/onun oldugu..3.5 yaşına kadarki fotoların CDleri...

kitaplarım...

vee..bir kitabın içinde ;3 sayfa yazı..nekadar içim yorulmussa nefretle yazmısım...09/kasım/1999....

Şimdi neden bu durumda olduğumu açıklayacak yazıyı buldum...

Ben Onu hic sevmemişim..beni sevmesini sevmisim..ve kalmısım onunla...Sonradan beni sevme şeklinden nefret etmişim...Ama zamanla bunu kabullenmısım...ve sonunda 17/agu/2008 bir pazar sabahı patlamışım...

Bir gün içimdeki herşeyi Onada söyleyeceğim..mutlaka Ona evlendikten sonra onu hic sevmediğimi söyleyecegım....

Olmuyor

Etrafımda biri var...ama ben kaçıyorum..çunku ben ne ilişki nede evlilik adamıyım.bunu anlamam 17 senemi aldı ama kesinlikle öyle...

Asansörü neden seçtiğimide anladım..uzaktaydık ya.bana sadece sohbet edecek biri lazımdı..çunku kısıtlamaya gelemıyorum,elele tutuşmayı evlılıgım son yılında bırakmıstım...yapışyapış olamıyorum...özellikle beraber yaşayalım denilmesi..hele hele evlilik konusu beni cidden korkutuyor ve delirtiyor...tıbben bir ismi var ama o fiziksel :))benımkı tamamen ruhsal...

şu anda ilgilenen kişi yaklaşamıyor.ama ilgisinin farkındayım...farkında degılmısım gıbi:)olsada...

Sanki ilişkilere kalp karısınca insanlar canavarlasıyornuş gibi geliyor...

Yarın aksam Datcaya gidiyoruz..buyuk bir grup var orada...Kardeslerim ve kuzenlerımle gece yolculugu:))arabayla...

sonrasında 9 gunluk kocaman bir tatıl/kocaman bir grup/ama ben sakinim...hemde çok.....

Belkı artık yaş..belkı artık yorgunluk...sadece dinlenip biraz olsun kendımı toparlamak istiyorum...Omuyor cünkü..ne yaparsam yapayım içimdekini çıkaramıyorum...Olmuyor...

Aslında Onu konusması ıcın cesaretlendırmıycem..hatta mumkunse cesaretınıde kırıcam...

Sakinleşemiyorummmm

Tinkele arayı düzeltemiyorum...bunu isteyip istemediğimi bile bilmiyorum.
Bukadar kızmam sanırım ikili oynamasından dolayı...
Beni kullanmasına izin verdiğim için hem kendime,hem Ona kızıyorum...
İlk 1.5 sene müthiş bir uyum sağlamıştık...sonra babasının evlenmesıyle ben tinke karşı daha korumacı oldum..sanırım böylece onun eline bir koz verdim...

En çok da kendimden vazgeçmeme kızıyorum sanırım...Histeyzeyi dinlemedim...Önümüzde bir örnek vardı..hep bana onlardan bahsetti...ama benim başıma gelmez sandım...

Burnumu diktim yine havaya...her boku bilirim sanırım ya..yok işte bilmiyorum.
Ne anne olabiliyorum,ne arkadaş...Ne pedagog yardımı ne psikolog yardımı gerekli..

Pedagog insanı aptallaştırıyor..bildğin herşeyi yerlebir ediyor.Tamamen çocuk odaklı yaşatıyor ve Onun sağlıklı bir birey olması için vargücüyle anneyi bitiriyor..

Psikologsa, sizde bir bireysiniz ve kendınızıde dusunmelisiniz diyor..

Sonuç, delik kovayı önüne koyup musluktan akan suyla doldurmaya çalışmak...

ben dun gece o deliğe parmagımı sokarak,kovayı kendı bildiğim yoldan doldurmaya karar verdim...

yoksa O kovadaki dolamayan suyla beni ikindiye yetiştireceksınız...

Tinkle düzelemedik halaaa

aradım...sinirime hakim olamayarak aradım...daha doğrusu histeyzeye arayayımda annen senı neden aramıyor kozu vermeyeyim onlara dedim...Oda ara der demez aradım..ama tabı abna umursamaz neşeli konus dediğini atlamısım:))

Gayet soğuk ve mesafelı bır sesle; mrb Tink...iyimisin...(benım sözüm bitmeden)
***annecim seni çok merak ettim ,çok özledim iyimisin dedi...
(hala soğuk bir sesle);senin sağlığını merak ettim..iyimi sağlığın dedim...

****annecim ben iyiyim , sen bana ben sakın arama demiştin..sözünden çıkmamak için arayamadım ama seni cok merak edıyorum dedi...

..sağlığını merak etmiştim..gülegüle tink dedim ve cevap vermesine izin vermeden kapattım..

Offfffffffff şimdi hem sinirliyim..hem kırgınım..hem üzgünüm...ve çok fazla ağlıyorum...

1 dk sonra tink beni aradı..açtım ...
efendim tink dedim..

***annecim ne olur seni merak ediyorum ..lutfen konusalım...artık seni arayabilirmiyim dedi...benden yıne soguk bir sesle;nasıl istersen öyle yap...

***peki sacma bir soru sorucama am ne olur cevap verirmisin...,
??????????

***bu tartışma bana karşı olan sevgini bitirmedi dimi???
....hayır tabiki aramızdaki sevgiyi bitirmedi..ama sana çok kırgınım...ve bu konuyu konuşucaz seninle...

****seni çok seviyorum anne...(sessizsessiz ağladığını duyabiliyorum)

Tinkle işler kötü

Tinkle 4 gündür aramız kötü...pazar gunu msjlastık sonra akşamına ben 3 kere aradım açmadı...Pazartesi sabahı aradım tekrar ...
*dun seni aradım
**aa-aa gormedım anne, babam ve zula ıle sarmaş dolas çok eglendık...

dedi ve bende kayış koptu.
Madem bukadar seviyordun ,bukadar iyi anlaşıyordun neden beni burada mahfettin..geceler boyu ağladın/ağlattın...

His teyzeye göre beni kızdırmak için söyledi.olaylarla baş etme şekli bu...

herşeyi paylaşabilirim ama seni paylaşamam...
tabiki kavga ettik telefonda.daha doğrusu ben konustum O ağladı sessiz sessiz ve beni dinledi...sonrada 4gun boyunca ne o ne ben aramadık...ilk defa tartıştı.hemde büyüğünden..
Ben dakikalar gectıkce daha kızgın olmaya,kızgınlık saatler geçtikçe kırgınlığa ,kırgınlık günler geçtikçe üzüntüye,bozguna ugramaya döndü..Sonunda tek düşünebildiğim şey.O benden vazgeçmeden ben ondan vazgeçmeliyeme kadar gitti...

Ben tuhaf bir anneyim.bana gösterdiği sevgiyi,duygusallığı başka birine (babası hariç)gösterirse deliriyorum sanırım...

Ama esas sorunumu histeyze canımı okuyaokuya saatlerce benımle sıkılmadan uğraşarak buldu...

Ben Tinke bir aile veremiyorum.Ve Onlar 3kişilik bir aile olabildikleri için benim yanımdakinden daha da mutlu olacagı fikri beni delirtti...

Ha bunu bilmek beni rahatlattımı ..yooooooooo..hemde kocaman bi yooooo...

uzun uzun düşündüm ve tinki belkide özgür bırakmalıyım belkıde doğrusu bir aile içinde buyumesidir diye düşündüm...bunu düşünürken gece yarısı olmustu..
bir duş alayım kendime geleyim dedim çünkü bu kararı verirken ağlamaktan yüzüm gözüm şişmişti...

havlu almak için eğilmemle tekrar kendime gelme arasındaki zamanı hatırlamıyorum.dudağım kanamış,sanırım çarpmışım...acımıyordu ama içim acıyordu..

Belkı çok buyuttum..aptal bir konu belki ama..galiba lanetliyim ...dokunduğum herşey,sevdiğim herşeyi bir süre sonra gitmesi için bırakmak zorunda kalıyorum...

Onu yerine yerleştirdikten sonra ne yapacagıma yada nereye gideceğime henuz karar vermedim...bıdık teyzeye biraz açıldım ama baktım seni affetmem asla diyor...konuyu uzatmadım...

Benim gerçekten dinlenmeye ihtiyacım var...

FLY FLY

Bazen insanın hayatında küçük bir haber bütün kalpleri birleştirir...bizim aile annem/babam..annemin tarafı ve babamın tarafı ve kuzenler olarak hatırı sayılır üniversitelerin önemli bölümlerinden mezunuz..ama ne oluyor bilemiyorum hiçbir kuzen aynı anda çalışıyor olamıyoruz...ya ukalıklarımızdan yada anlamsız sebeplerden okuyup okuyup,çalışıp çalışıp sıkılıp evde oturuveriyoruz...ya fazla zekadan yada gerizekalılıktan...

Neyse çokkk uzun süredir benim gibi okuması fazla beklenmeyen ,büyük gelecekler beklenmeyen en küçük kuzen sen git benim gibi burslu vede yıne önemli bir üniversite gir:)))

Küçük bir ahber gibi olsada bütün aileyi toparlayacak yeniden aile olduğumuzu hatırlatacak,butun olumsuzlukları silecegımız bir pazar brunchına ev sahipliği yapacak:))

O benim en küçük kuzenim,İstanbulda yaşarken çok sey paylaştığımız ve kimselerin bilmediği çok özel yanlarını öğrendiğim minik kuzenim...

Girdiğin bölüm ülke için çokk çokkk önemli bir bölüm..yürü be kim tutar seni....FLY FLYYYYY....

VOLUMEEEE

Şuanda yaşadığım hayatı sevmeye başladım diyebilirim.ama neden insanlar birileriyle olmalıdır mutlaka...

benmi çok soğudum bu işelrden bilmiyorum.korkakta oldum.birinin bana dokunmasına,bırı ıçin fedakarlık yapmak yada sadece o istiyor diye bazı sevdiğim şeylerden vazgeçmek istemiyorum..

herşeyi onla yapıp ikimizden biri vazgectiği yada sıkıldıgı zaman o yapılan şeyleri özlemek istemiyorum...

yatagımın istediğim kısmında yatmak istiyorum...

belkı bir 5 sene önce bunları bana sen söylemıstın deseler manyadınız galiba derdim..

hayatta en sevdiğim sey nickelback'i iyi bir sistemde yuksek sesle dinlemek..bundan ne ve kim olursa olsun asla vazgeçmem..şu anda olduğu gibi:)
I'd come for you...çılgın gibi çalıyor ve bende Ona eşlik ediyorum...evi saran kahve kokusu,müziğin güzelliği,eskisi kadar iyi olmasada yınede dineletebilecegim sesimle harikaaa birgece...

3 sene öncesine kadar bunları exdana ile yağıyorduk ama O şimdi halay çekecek şarkılar ve tamamen turkce parçalar dinler olmus..kısık sesle:))

ben aynı kaldım ama bu adam nasıl değişti..:)))))

şu davul varyaaa..yok böyle birsey..gitarla olan dansı inanılmaz...iyi bir ses sisteminde son vibrato müthiş duyulur..

veee veeee If today was your last day...sözleri,vokallari,davulla aynı ritmi vuran gitar..olagan üstü...

saat oldukça geç ama bu apartmanı eğittim ben:)

volumeee biraz daha volumeeeee.......kafamdaki hersey siliniyor...yaşadığımdan zevk alıyorum...kaç yaşımda olursam olayım ben buyum...deli,bazen ağır depresif,bazen komık bazen kızgın genelde olumlu...ama zapt edilemez enerjim sanırım benimle olacak hep...artık 40 yaşındayım..ama zevklerim hiç değişmedi...bunu seviyorum:))değişmemeyi seviyorum...
VOLUMEEEEEE...biraz dahaaaaaa....hastayım keıth urban sana:)))))

Bir-ki--Birr-Kİİİİİ

Şimdi ben İstanbula gittim yaa..burada bir sorun yok:)giderken yolda kalbim duracak gibiydi.uzun sure sonra tekrar sevdiğim kişiye kavusmak,bana yeniden o kocaman gözleriyle bakıp özledim seni diyecekti...yine gülüp ,eğlenecektik ve aynen öyle oldu..sadece dedikodu yapacak kadar vakit kalmadı okadar:))

Herşey iyi hoşda,songun dönüşte sen exdana zulayıda getir...exdananın elini sıkar gibi yapıp çektim:)kimse fark etmedi ikimiz dısında...tabiki zulaya elimi uzattım kendimi tanıttım..sonrada hiç yüzüne bile bakmadım.oyuzden bana nasıldı diye sorunlara cevap veremiyorum..ama histeyze baştan aşağı inceledi..hatta çok tedirgin olduğunu söyledi..olmalıda..bir dizide kadın eski kocasının yeni eşine cesaret hapımı aldında cıktın karşıma diyordu..inanın aynı şeyi bende düşündüm zula için...

Neyse ben tink'le vedalaşmaya çalısırken birden hem onu hem kendımı hemde histeyzeyi kontrol eder bir hale geldiğimi fark ettim...

neyse gereksiz bir karşılaşmaydı.ama oldu işte...arabaya bindiklerindede ''birde elini uzattı''demiş tabi bizim exdana hemen susturmus zulayı..ama tink yakalamıs bu lafı..ve ertesi gunu benim canımı okudu..neden ona elini uzattın,ne gerek vardı ben sizin arkadas olmanızı istemiyorum ve birsuru kızgın laflar duydum bücürden...

bizim tink bugunde gayet sıkılmış halde,
''anne dun gece feci kavga ettiler..sıkıldım artık ''dedi..konuda gayet saçma..hergece iftara gidiyorşarmıs exdanada sıkılmıs yeter artık hergece hergece ne iftarı kızımı göremiyorum,evle ılgılenmıyorsun tarzı bırseyler yuzunden kıyamet kopartmıs..

ayy hiç şaşırmadım..olagan manyaklıkları..e ne yapsın yemek yapamayan bırını alırsan hergece bıryerde olmadı dısarda yemege laf edemezsın..

bu salak exdana yıne aldığı kısıyı kabullenmeyıp değıştırmeye başlamıs bıle..
yukarıdakiiiiiiiiiiiii...şükürler olsun sana ki beni ondan kurtardın....

BIRAZ NEFES

Biraz nefes almam gerek...içim biraz birikti...olmaması gereken birşeyler oldu...sadece kelimeleri toparlayıp yazmam gerekecek...

Oyuzden biraz nefes almalıyım...derin derinnnn...

Mim:)

Deepten bana mim gelmiş...ben bu konularda iyi olmasamda deep i kıramayacağım..ve en sevdiğim beni etkileyen filmleri bir çırpıda yazacagım:

ordinary people;Bunu nette bir izine rastlayamadım...filmde 18 adet down sendromlu cocugun gölge oyunu denilen şuanda çokça gelişmiş olan arka fonu siyah önde onlarca kişinin etkin olduğu Fintheater yapışmakta..tabiki bunları öğretme cabaları,aileleri ikna turu...inanaılmaz bir filmdi..16 sene önce izlemistim.

2.film;August Rush(2007);olagan üstü etkileyici bir film benim için...

3.The Saint(1997);sayısını bilmiyorum kaç kere izlediğimi..hiçbir özelliği yok ama beni çok etkiliyor:))

Ankaradayımm

Dunsabaha karsı geldım Ankaraya...harıka bır haftasonuydu..4kısılık eglencelı ,huzurlu,mutlu bır haftasonuydu...ben ,Tink,Histeyze ve guvenlıser:)..guvenlıser yenı bır karakter...hısteyzenın ınsana guven veren sevgılıısı:)...
Cokkkkk cokkkkkk keyıflıydı,doyamadım zaten...bayram sonrası yıne......

Yollardayım

suanda Istanbul yolundayım:)1yıl sonra tekrardan Istanbula,hısteyzeye kavusmaya gıdıyorum:)cok heyecanlı....
Camdan bakarken hızla gecen agaaclar,dırekler hepsı hepsı benı yıne yenı yenıden ıstanbula yetıstırıyor...

BONUS

TAM TAMINA 24 SAATTİR KAPALIYDI BLOGUM...NEDEN?NİYE? BUNU BİLMİYORUM..SANIRIM KULLANDIĞIM USLÜP YÜZÜNDEN YADA BİRİLERİNİ RAHATSIZ ETTİMKİ ŞİKAYET EDİLDİM...

HİS TEYZEYLE DERİN ARAŞTIRMALAR SONUCUNDA BİRŞEY ELDE EDEMEDİK...BU ARADA GMAİL HESABIMDA KİTLENMİŞTİ..BEN BUTUN İŞİMİGÜCÜMÜ BIRAKIP BUNUNLA UGRASAMAYACAGIMA VE GİDENİN ARKASINDAN ARTIK UĞRAŞMAYACAGIMA KARAR VERMİŞKEN ..GÜLELE BLOG VE YAZILARIM DEDİM...

TA-TAMMMMM ŞİMDİ BİR BAKAYIM DEDİMMMMKİİİ GERİ GELMİŞ....

KOCA/ARKADAS/AKRABA/KELEBEK/SİVİLCE DERKEN HEPSİ GİTTİ...HEPSİNİN ARKASINDAN UGRAS DİDİN GELMESİNLER...SEN HİÇÇÇ UĞRAŞMAAA...YÜRÜ GİT DE...PITTT GERİ GEL...

SENİ SEVİYORUM BLOG....BİRDAHAAAA SÖYLEEEEEEE...:)))

AÇ AYI

Bızım ofıs Ankaranın en ıslek dort yol agzında.dolayısıyla hergun bır vukuat var..bız budurumlarda ılk kım gorurse ıcerıye MISIR PATLATMA vakti geldı dıye bagırıyoruz...1aydır karsı apartmanda mantolama vardı,dun bıttı ve bugun sabah boyamaya basladılar...
Saat 13.00gıbı bıraz nefes alayım dıye kapının onune cıktım..
Pattt un cuvalı gıbı 3.kattan adam dus.hıcbırsey yok gıbı temızlen kalk...ayyy neoldu,nasılsın dememıze fırsat kalmadan asagıda yemek yıyen ıscıler;abla sen bakma o ac ayıya...oruc o ,bız ne yıyoruz dıye bakarken dustu..bunu hep yapar o..demezmı...ahhh yurdummm ınsanı sen ne acaıpsın

tık tık tıkk tıkkkkkkk

HERŞEYİ İÇİNDE YAŞAMAK VE SADECE GÜNÜ BİTİRMEYE ÇALIŞMAKTA BİR İNTİHARDIR...

Gel AL

Ankara yanıyor..bildiğin aslfalttan ateş çıkıyor...Bugün sabah klımayı hafif çalıştırarak 1 saat uyuyayım dedim..Çunku Tinke ulaşamıyorum,yola cıktılarmı, geldılermı,moladalarmı hıcbırsey bılmıyorum..kafayı yemektense zıbarıp yatayım dedim...

Saat 10.00 da canımın ıcı diye arayan bir kız:)))biz geldik annecim,sen beni merak edersın dedim diyor:)))neyse çok şükür varmışlar İstanbula...

Aksam aradım ne yapıyorsun dıye ama 3 kere aramamma ragmen yıne tlf acılmadı...

Neyse sonra aradı kızım..feci ağlıyor...koynuna girmeyi özledim..Ankarayı özledim gel al beni diyor...

Biraz oyaladım, aglaması geçti...

Ama bir kere daha gel al derse nasıl dayanırım bilmiyorummm....

bir uyuyup uyanalım

Sertap demiş yaaa..bi çaresi bulunur elbet diye...ne yol bulabılıyorum,ne çare....

Tink çok hasta midesinden:(gerzek zula yemek yapmayı bilmediği için/yada işinemi gelmiyordur nedir...dısarıdan yiyorlar bunlar..bodrum yagıda agırdır..bizimki butun gun kusmus..demin aradım ses berbat:(ne oldu demeye kalmadan aglamaya başladı..ben senı istiyorum,kaç gundur senın yuzunu görmuyorum dedi..heryerım agrıyor dedi..babamın ilacını verdıler bana dıyınce ..bende kayış koptu...

yuzkere dedımkı buyuklerle cocuklara aynı ılaç verılmez..ustelık bu cocugun bır rahatsızlıgı var,onune gelen ilaç verilmez...

anında ıstedım o exdanayı...gayet ters ve sınırlı konustum..yemek yapılamıyorsada bır seftalı alınır dedım..neymıs bızım gıttıgımız okucuk manav kapanmıs..ee yanı dedım..otelın mutfagınıda mühürlenmişmi dedim..o aklıma gelmedı dıyor yaa..hadı onu geçtim,altında araba var yuru gıt meyve al..zula yemıyor dıye almamak ne demek yahu...

Oyle çok şey varki içimde anlatamam..birgun bunlar patlayacak..ama bana zarar verecek...laf olarak patlamak değil benimki...cidden patlayacagım..

zaten yine sıkıldım herşeyden/herkesten...bugece son hamlelerımıde yaptım..gönlüme ağır geleni çıkarıcam..beni özlemeyenı,benimle olmak ıstemeyenı tutmayacagım hayatımda...bunlar bana ağır yuk yukledı..

şimdiye kadar nıye bunu yapmadım bılmıyorum..eskıden belkıde bukadar uzulmuyordum yada fark etmıyordum..Ama artık tasıyamıyorum...

Belkıde burada yazmak içimdekilerinde dısarı çıkmasına sebep oldu..hep gerıye gerıye attım..boktan huyumada kılıf buldum : YENGEÇim..diye..alakası yok boktan bır karakterım var..gıdene gıt dıyemedıgım gıbı gıttıgınıde kabul etmeyıp kendımı ezdırıyorum...

Bu gece bir uyuyup sabaha uyanayım...ve herseye başka bakıcam...bu benım kendıme verdiğim bir söz...

kacarken yakalanmak

Istanbuldan Ankara gelme kararı verdıgımde oradan ve oradakılerden kacmak ıcın oldugunu dusunmustum..sonralarıda hep ayagımın tekı orada kaldı,belkı obur tekını nereye alıcagımı bılemedıgımden...ama son 5aydır ıstanbulun benı cok uzdugune ve cok yorduguna karar verdım...kalp kırıklıkları,gereksız fedakarlıklar,sacma ınsanlara boyun egmeler...bunun yanında cokda guzel gunlerım ,harıka arkadaslıklarımda oldu...ama tartıya koyunca eksıler daha agır geldı...halaa ıstanbula tasınmayı dusunuyorum.ozellıkle tınk ıcın...ama Ankaradanda nefret etmemeyı ogrendım...yolum uzunmu kısamı bılmıyorum buhayatta ...bır sabah kalkıyorum kısaltayım suyolu dıyorum sonra tınk,bıdık teyze,hımhımteyze,hısteyze gelıyor aklıma hadıı bugunlukte uzasın dıyorum...buyuzdendırkı eger bırseylerden kacacaksanız once kactıgınız yerın sızı yakalamasına ızın verın..yoksa kactıgınız yer hep ayagınızın bırını tutaar...

hımmmmm

Bu ara etrafım bır acaıp...uzun zamandır mutlu olanlar mutsuz,mutsuz olanlar mutlu...bırde kendını mutlu zannedıp yaşayanlar var...ben yıne saatı gunu dakkası bır olmayarak yasıyorum,etrafımdakı bazı sahtelıklerın,zorakılıklerın farkında olarak tabıkı...
Buarada exdana motoru bozmus,hastahanelık olmus gecen gece...ıyı olmus..ben 17sene oraya gıdıp sabah kahvaltı hazırla,yıka..oglen sandıwıch yap,,aksam yemek yap denızden erken gelıp...ben nasıl bır gerızekalıyım dımı...sımdı zula talLyol ya...hergece otel kısmında acıkbufeden yenılıyormus...bız rgece yedıkte olay olmustu hemde ben delıler gıbı kazanıyordum ozaman.benden salagını budunyada gosterın alnından opucemmmm